Воняет из жопы: причины возникновения проблемы, аптечные препараты и народные средства для устранения симптома, полезные рекомендации

Содержание

«Нюхает вонь из жопы» – Читать рассказы онлайн

По названию: 0 | По содержанию

Показаны 1…8 из 8 историй

… ссали и острый запах конской мочи, мешался с запахом навоза, и когда член, конюха, разрывая гимену, погрузился в ее вагину, Марьяна кончила! И запах мочи, навоза и …

… к сыну, становилась на колени, и оттягивая, и выворачивая трико, нюхала. Если вонь была настолько резкой, что она сразу же оказывалась, мысленно, в конюшне, когда сломал …

… в жопу! Тот выгибался, а Марьяна совала палец, только что извлеченный из жопы, ему под нос. Иногда и в говне! Ннда! А бывало, находило, или накатывало, на Марьяну …

19 декабря 2017 7 стр. Юмористические Драма 1

Остальное


… ужасного зловония. Степан чуть не потерял сознание, он упал на землю и начал нюхать траву, так как ее запах хоть немного перебивал ту вонь из очка Очка. Однако вскоре и …

… и продолговатые бросили оружие и начали искать укрытия, чтобы спасти свои жопы. Вода небес не щадила никого, унося жизнь за жизнью. Джонни увидел своего фрэнда и …

18 декабря 2017 25 стр. Странности Юмористические 1

Фантастика


… Внешние губки темно розового цвета немного выдавались вперед. Я нагнулся и понюхал пизду. Она была чистой и лишь чуть-чуть приятно пахла мочей. — Теперь повернись — …

… и припал к коричневому отверстию языком, почувствовав легкую горчинку и вонь. — Ой — взвизгнула Надька и отпрянула от меня от неожиданности — щекотно. Мы так не …

… совершенства. Девушки, даю вам еще один совет: у вас прекрное пищеварение и жопы пахнут очень возбуждающе, так что перед нашими встреч, ами да и вообще, подмывайтесь …

5 февраля 2015 46 стр. В попку Фетиш 2

Наблюдатели Случай


… сильней прижал ногой мою голову и сразу мне в нос подул воздух из его очка — нюхай лучше скоро будешь лизать мое очко. Вонь была какой то кислятиной, но радовало то, что …

… решил дать передохнуть по его мнению, прилег на бочек так что половинки его жопы раздвинулись напротив моего рта, причем верхняя слегка легла на мое лицо. Денис зная …

13 января 2015 5 стр. Гомосексуалы


… испытывают при первом же своем миньете, и явно раньше чем в 28 лет. — Нюхай, сучка. нюхай. теперь тебе часто придется чувствовать этот запах. Он впечатывал мое …

… один свой ботинок, стянул носок и приказав открыть рот, засунул мне его туда. вонь и отвращение было такое, что меня чуть не вырвало, но я сдержался и молча продолжал …

… — Фото отправлено. Готово, Учитель. — Молодец, теперь фото раком своей жопы! — Фото отправлено. Отправил Учитель. — Фу, блин. это не то что я хотел увидеть. 10 …

10 августа 2013 4 стр. Подчинение и унижение Гомосексуалы


… даже представить. К собственному удивлению я зарылся в них лицом и стал нюхать эту густую, терпкую вонь, которая не показалась мне отвратительной. Для меня явилось …

… завернувшись вокруг тела высоко задралась и обнажила белые большие ягодицы ее жопы. Как зачарованный я приблизил лицо к этим манящим половинкам, вглядывался в это …

19 января 2007 9 стр. Инцест


… трусах, ходила бабушка. Белые были. С желтым пятном, от ссак. Целовал их, нюхал. Подглядывал за тобой, когда ты ссала в уборной. Там же дырочка в стене была. Мне …

… грязной дыры ануса и падало на его лицо. Этот рогалик гавна источал страшную вонь, но любовникам не было до этого никакого дела. Они целовались взасос, перекладывая изо …

… вот этот хуй. А ты?.. — Я раз шел за тобой, и не мог оторвать глаз от твоей жопы под платьем. оно так плотно облепило ее, что видно было очертание трусов. — Дальше. — …

26 апреля 2005 8 стр. Инцест Фетиш 3

Золотой дождь Странности Пожилые


… водил по щекам и по губам. Периодически тыкал залупу мне в нос и заставлял ее нюхать. Чуешь, как малафьей пахнет? Для тебя теленок у меня есть хорошая порция моей …

… свою сучку. Мужик резко сгреб меня в охапку и стал целовать меня в засос. Вонь пива и воблы еще больше усилилась. Я попытался вырваться, но это его еще больше завело …

… отдыха я не выпускал его сладкий конец изо рта. И так целый час. В жопу, из жопы сразу в рот. Опять в жопу и в рот. Наконец я почувствовал, что мой Хозяин приплывает …

22 июня 2004 5 стр. Гомосексуалы


Ещё совпадения:

По названию: 0 По тексту

Здесь можно найти рассказы, читать порно истории нюхает вонь из жопы онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Sefan.RU

Ресурс Удава.


Этот сайт сделан для настоящих падонков.

Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!


А еще бывает так, что некоторые женщины после дефекации небрежно вытирают жопу. В общем-то, это не очень заметно, но до тех пор, пока этих самых женщин не начнёшь ебать в позе рака. То есть, поставишь женщину раком, начнёшь её ебать, а у неё из жопы неприятно пахнет. И как правило, говном.


Это удручает.


Хуй знает, пахнет ли так же у мужиков? Мужиков мне ебать не приходилось. А как по другому ещо проверить?


Кстати, о жопах. Певец и танцор диско Борис Моисеев на вопрос «Что вам более всего не нравится в людях?» ответил, что ему больше всего не нравица када у человека пахнет изо рта. Это понятно. Лутше када пахнет из жопы. Желательно, хуем. Если посторонним, то совсем заебись. Так — то у человека! А када у бабы из жопы неприятно пахнет во время половово акта — это пиздец как отвратительно.


Я тщательно слежу за жизненным путём Бориса Моисеева и ево творчеством. Очень внимательно слежу. Боюсь пропустить тот момент когда ево наконец укокошат. Хотелось бы штобы это произошло публично, при большом скоплении народа, штобы здох он не сразу, и ево агония длилась максимально долго. Я возьму на работе отпуск за свой счет, поеду в Маскву и насру на ево могилу. Неоднократно.


А, ну так вот. Не все ш женщины поголовно хуёво вытирают себе жопы. Есть такие каторые наоборот — делают это с особой тщательностью, используя при этом кроме туалетной бумаги ещо и проточную воду и различные ароматизирующие препараты. Таких женщин ебать раком — ну просто одно удовольствие! А в жопу даже можно засунуть кончик езыка и пошевелить ево там. Я часто так делаю. При условии, что жопа всё-таки женская и свежевымытая. Некоторые бапцы от этово теряют над собой контроль и в это время могут выдать даже государственную тайну.


Я придумал такой анигдот. Ващето я их дохуя придумал. Стоит только один разместить в инете, как через неделю ево уже можно услышать на улице. Ну вот:


Стоит очень приличный господин возле небоскрёба и курит. К нему подходит какой-то бля журналист и интересуется:


— Давно ли вы курите? И много ли?


— С восьми лет, — отвечает господин. — по три пачки в день выкуриваю.


Журналист посчитал чото там на калькуляторе и заявляет:


— А вот если бы вы не курили, то на сэкономленые деньги с учотом накопившихся процентов вы бы могли купить себе вот этот небоскрёб — и кивает головой на дом.


Господин спокойно выслушал, отвечает:


— А вы сами курите?


— Нет.


— А у вас есть небоскрёб?


— Нет.


— А я вот курю и этот небоскрёб, кстати, мой…..


К чему я это всё?


А нехуй беспочвенно выёбываца.


Работал я как-то в одной конторе. Была там одна смазливая девица. За ней ухаживал мой шеф, маленький лысый толстый человечишка. Девица, естественно, была юная натуральная блондинка с тонкой талией, пухлыми губками и высокой грудью. Я за ней нихуя не ухаживал. Просто выебал раз пять-шесть, вот, пожалуй, и всё.


Бабы, они такие странные…. Хорошее отношения к себе они понимают по-своему. Я-то вида нихуя не подаю на работе типа што между нами имело место порево, а она сука подаёт! То за ручку меня погладит, то улыбнёца призывно, ну и т.п.


Вызывает меня к себе шеф, деликатно так заявляет:


— Ты, Скот, вроде бы слишком много знаков внимания стал уделять этой Дусе.


Я такой, демонстративно затупил:


— А чо типа Дуся это ваша девушка штоли?


— Ну….. Не то што бы… Но как мущщина мущщине скажу, у меня на неё есть кое-какие виды… Ты понемаешь, Скот?


— Блять, Семёооооооооооооооон Семёныч… ну сказали бы раньше… а то я её уже рас пять выебал….


Вот такой я озорной зверёк!


Шеф меня хуй выгнал. Иначе все бы подумали, што он со мной щёты сводит из-за дефки. Я сам ушел. И дефку прихватил. Мы потом с ейным мужем обсуждали эту ситуацию. Хули, живём-то практически рядом, частенько пиво вместе пили по вечерам. Говорю, типа жена твоя, Дуся, шефу не дала, он её и выгнал. Дусе говорю типа нахуй тебе эта работа с таким мудаком-шефом, айда свою фирму открывать, зделаю тебя комерческим директором. Шефу говорю дескать не пережывай ты так Семён Семёныч, эта Дуся в койке холодна как лидышка. А своей жене я ничиво не сказал. Нахуя?


С Дусиным мужем мы больше пива вместе не пьём. Чота както разошлись наши стёшки-дорошки.


Я знаю почему в Эстонии не очень любят раскоезычных. Патамушта, в основном они все уебаны и мудаки. А сами ыстонцы в основном пидарасы и гомосексуалисты. А как извесно, пидарасы с мудаками всегда находяца в антагонизме. Отсюда и все проблемы. Одни всю дорогу глину месят в чужих сраках, другие вместо тово штобы в это время захватить телеграф, мосты и вогзалы пиздяца между собой и страдают от комплекса собственной неполноценности.


Литофцы такие же пидары как и ыстонцы тока ещо тупее. Я с ними в одной армии служил. Не долюбливают они руских, хоть ты тресни. За што, спрашиваеца? А за то, говорят, што вы во время войны вы всех наших бап переебали.


Не пойму чивото. Немцы переебали — это нормально. А руским нельзя почемуто. А как же не переебать-то? Если все литофцы в это время по лесам прятались, свиней своих берегли и пидарасились между собой. Злые они какието, литофцы. Вон, татары тоже всех руских бап переебали кадато и ничево. Сейчас они субьект федерации.


Я скажу при новичках, им открыв секреты эти,


Что ебусь всегда в очках, перед зеркалом, при свете


Я знаю, што када я буду старым, я буду ебаца ешо больше чем сейчас. Щас мне всё слишком лехко даёца, подозреваю што в старости будет ещо лехче, учитывая накопленый опыт.


Звонит одна дама, ей любопытно — не желает ли наша фирма разместить у них кое-какой заказ? Фирма не желает, но голос у дамы приятный, поэтому говорю што желает беспизды. Дама приходит. Оказывается девчонкой лет 19-ти. Развести такую на откровенность — как два пальца воды. Оказываеца, она стажорка на испытательном сроке, и ей как из ружья надо найти ну хоть один заказ штобы её не выгнали.


К её проблеме отношусь с пониманием. Выдвигаю встречное предложение — тотчас же отсосать у меня хуй, прямо в моём кабинете. Тогда она будет обеспечена заказами на год вперёд. Дама стремаеца, но таки отсасывает. Обещая ей заказы до конца жизни, ебу её во все дырки и кончаю ей в ушную раковину.


Потом, подарив ей дешовенькую авторучку, вежливо провожаю её до выхода из офиса. Предупреждаю охрану штобы она внесла фамилию дамы в «черный список», предупреждаю секретаршу штобы она реагировала на её голос по телефону максимально агрессивно. Самое смешное, што этот заказ нам на самом деле было нужно разместить гдето. Што я на следующее утро и зделал, тока в другой фирме. Если тебе уже 19 лет, то нехуй быть такой дурой.


Дефку эту из той фирмы таки вышибли. Об этом я узнал от неё самой, когда встретился с ней случайно на улице года через пол. Да ну, хуйня! Приходи ко мне работать! А можно? Да не вопрос!


Угостил её леденцом типа чупачупс и выебал её в кустах Михайловсково парка, благо было лето.


На работу я её хуй устроил. В следующий раз встречу — опять выебу. Скажу што я хочу на ней жыница. Или типа тово.


А почему? Да потому што я негодяй и мерзавец. Козёл бля вонючий. Падонак нах.


Во, кстати! Штото падонков дохуя развелось! Падонков стало больше чем НЕпадонков. Это настораживает. Любой уебан, ездющий в метро на «местах для инвалидов» ((с) Питон), и раз в гот курнувший сена, уже щитает себя неебаться каким падонком! Быть падонкам стало модным. Падоночье движение опопсилось. Я не знаю кто такой Народоволец Наум, но обмороженые падонки говорят, што он уебан редкий и никакой не падонак. Ничиво личново канешна, но откудато идет такая информация. Значит — нахуй!


«А што ты зделал для хипхопа?» Это Децыл.


«А што ты зделал штобы щитаца падонком?» Это Скот.


Быть падонком в душе — это разговоры для бедных и для уебанов. Подрань пидара, насри в холле «Конти», напишы «Брабус», прыгни с парашутом — ну может быть тада….


Есть перцы, каторые служили в морпехе и хуячили черномазых — это падонки беспезды. А есть идиоцы каторые паджигают дверные звонки — это уебаны. Кто нечуствует разницы — пашли нахуй!!!


Када я был маленьким, в школе я ебал в рот уроки фискультуры. В переносном смысле. Както учитель физ-ры вызвал меня в каптёрку и намекнул што если я хочу получить хотябы тройку в четверти, то мне надо бы для начала потеребить своими децкими пальчиками евоный взрослый хуй.


При всём желании, я не мог тогда ему ещо дать пизды. Я пожаловался оцу. Тот пришол в школу и после уроков и отпиздил учителя прямо в евоной каптёрке.


Падонак ли я после этово?


Нет, нет и нет! Я — уебан. Падонак бы поджог спортзал. А уже потом бы пожаловался оцу.


Как бы то ни было, но я уже серьёзно задумываюсь о том што я никакой не падонак. Я — быдло, хам и мужык. Чево и вам всем жылаю…..


Тут недавно прочитал в одной умной книшке што всем мужикам без исключения рекомендуеца ссать на корточках. Типа это такая профилактика простатита. Парадокс! У бап не может быть простатита — они ссут на корточках, у мужыков может — они ссут стоя. Попробывал пару рас ссать на корточках — ну ево нахуй! Пусть будет простатит. В пизду такие книшки!


Я ваще очень доверчивый. Правда, не всегда. До сих пор не могу поверить што Барис Грибинщиков это дедушка русково рока. Схуяли? Ктото запустил эту пулю, а все и повелись как идиоты. Где там рок-то? Мне кажыца што нытьё под дудку это всётаки не рок. Это рас. Пидар не может быть рокером. Это два. Меркури и Джон не рокеры, так што не пиздите. Понятие «руский рок» — это ваще брет олигофрена. Это три. Эсли руский рок — это симбиоз Кинчева, Бутусува, Шевчука, Цоя и Гребня — ебал я в сраку такой рок.


Кто не догнал — читайте скаску «Новое платье короля». Там всё понятно даже для даунов. А ваще читайте Какана. Ему в своей Ыстонии делать нехуй, поэтому он дахуйа всякой хуеты настрочил. Мне, например, больше всево нравица ево инструкция «Как стать ебланом», там он на личном примере демонстрирует читателям всякие разновидности уебанства. «Хуета хует» называеца. Не читали? Тада втыкайте.

Мы слишком стесняемся своей задницы

Шутки про задницу никогда себя не исчерпают. Кажется, мир никогда не перестанет смеяться над фразами вроде «сесть на бутылку» и говорить об анальном сексе. Он вообще возведен на уровень чего-то легендарного. Но тут речь только про гетеросексуальный секс, где принимающая сторона – женщина. Орех гетеросексуалов же останется нетронутым до конца жизни. Для убежденных натуралов их анальное отверстие – неприступный бастион.

И как бы это смешно ни звучало, на самом-то деле такое мышление пугает. Некоторые мужчины лишают себя сильнейшего оргазма, который достигается благодаря массажу простаты. Но это полбеды. Есть и более радикально мыслящие мужчины, которые не ходят даже на осмотр к урологу. Хотя рак простаты, например, выявляется при пальцевом ректальном исследовании. И если вы его пройдете, то убережете себя от опасности, а не станете геем.

Пока большинство мужчин этого не осознало, анальное отверстие продолжает оставаться одним из самых уязвимых мест. В эксплуатации подобных зон у женщин маркетологи зашли дальше некуда. Summer’s Eve даже придумала дезодорант для вагины. Мол, от вас не будет неприятно пахнуть, если вы им попрекаете прям там. Но кто вообще придумал, что этот естественный запах неприятный? Теперь пиар добрался до мужской задницы.

Компания Pure For Men продает не только БАДы, но и салфетки и кремы, которые борются с неприятными запахами. А бренд Tushy популяризирует биде. И по словам компании, за время ее существования продажи увеличились на 500 %.

И если вы повелись на агрессивный маркетинг, тут главное не переусердствовать. Ректальное спринцевание, с ним хорошо знакомы те, кто занимается анальным сексом, может стать причиной травмированной слизистой. Доктора Гольдштейна настолько это обеспокоило, что он создал собственную систему спринцевания Future Method.

«Когда вы используете воду из-под крана или ставите клизму, слизистая оболочка изнутри начинает расслаиваться. Вода смывает защитный слой кожи, ее покров становится раздраженным и восприимчивым к травмам, таким как порезы и даже геморрой», – говорит доктор. Гольдштейн считает, что снизить количество травм от спринцевания помогут специальные средства гигиены.

Как бы часто вы ни промывали прямую кишку, доктор Гольдштейн убежден, что в конце концов такая процедура приведет к неприятным последствиям. Поэтому он с командой исследователей и профессионалов разработал раствор, куда более щадящий для нашей слизистой, чем вода. В его состав вошли лимонная кислота и экстракт солодки, которые успокаивают кожу и восстанавливают микрофлору.

Для процедуры очищения нужно совсем немного раствора. И вообще, мы злоупотребляем количеством клизм и их объемами. Кошмар многих – непрозрачная вода после процедуры. Но в такой ситуации нужно добавить не очередную порцию раствора, а изменить мышление.

Мы стесняемся своей пятой точки. Нам кажется, что эта зона всегда недостаточно чиста и подготовлена для анального секса. Но на самом деле им можно заниматься уже после испражнения. Никакие манипуляции с клизмой, по-хорошему, проводить необязательно. На худой конец можно ограничиться одним спринцеванием. Это всего лишь стигматизация. «Мы выросли в культуре, где нужно быть суперсверхчистым, а анус считается грязной областью, – говорит доктор. – Из-за этого люди настолько усердствуют, что причиняют себе вред и переживают».

Foria, производитель смазки с марихуаной, решили расслабить гомосексуальных партнеров, которые излишне волнуются из-за темы анального секса, причем так, что не могут расслабиться. Компания создала твердую капсулу с канабисом, которая вводится в анус. Она медленно растворяется, воздействуя не на мозг, а на прямую кишку, расслабляя мышцы и снимая напряжение тазового дна. Идея оказалась очень успешной, и высокие продажи средства и благодарные отзывы это подтверждают.

Но есть тонкая грань между искоренением стигмы и ее усилением. Некоторые бренды, стремящиеся извлечь выгоду из всех этих анальных разговоров, зарабатывают огромные деньги на нашем стеснении. Если вы думали, что шутки про осветление ануса –  всего лишь шутки, это не так. Реклама и правда убедила нас в том, что с нашим анальным отверстием точно что-то не так, если наши задницы выглядят не так, как у порноактеров.

Компания Pinkbooty’s создала два продукта – Lightening Cream и Gold Booty Scrub – и купила рекламу у очень популярных гей-авторитетов. Обещания все они дают невероятно радужные: со всеми этими кремами и скрабами вас ждет «розовая попа». При этом состав средства держится в секрете, и даже на официальном сайте полный список ингредиентов вы не найдете. Кажется, можно даже не объяснять, что процедура осветления ануса в домашних условиях может привести к плачевным результатам, но доктор Гольдштейн не поленился предупредить, что у вас могут появиться раздражение на коже, пятна и даже ожоги. К счастью, в последнее время осветление ануса становится все менее популярным, ведь на процедуру побуждает очевидная расовая дискриминация. А вот стесняться запаха и волос в интимной зоне никто не перестал. И бренды этим пользуются.
 
Studio Ready – просто лучшие ребята. Они создали кофейный скраб Hot Coffee Scrub, который сделает ваш зад буквально сладким и приятным на вкус. Настолько, что выражение «поцелуй мой зад» станет заманчивым предложением. Вроде круто, но как вы это проверите? Вы ж просто не дотянетесь. По сути, вы обретаете уверенность в себе лишь из-за самовнушения. Все у нас в голове. К своему партнеру вы явно снисходительнее, чем к себе. Просто расслабьтесь и получайте удовольствие.

Прекрасно, что мир заботится о гигиене. Только вот не все делают это разумно, и многие бренды изобретают новый скраб для интимной зоны вовсе не с мыслями о нашем комфорте и уверенности в себе. Они используют наши комплексы, чтобы заработать отличные деньги, порой делая нас еще более неуверенными. Так что, когда в очередной раз решите заняться анальным сексом, думайте об удовольствии и расслаблении. С вами все так, поэтому кремы для розовой попы вам не понадобятся.

Айда гадать?:)))))Смеялсо местами :): upsya — LiveJournal

Гадание по жопе

Существует великое множество самых невероятных способов гадания — на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского — ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой
горелкой) жопу и ничего не почувствовали — то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае — уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись — это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане — это складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало — возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины — вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли жопу на месте преступления — ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на жопу — покупайте головные уборы меньшего размера.

Если жопа синяя с красными контурами — то это знак .

Если жопа торчит из сумки на животе — значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом — значит, вы окончательно заблудились.

Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье — лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хммм, вы смелый человек.

Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят — прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

Если от жопы сильно пахнет никотином — возможно, это жопа мёртвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательную жопа — на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком — это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы — вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая — не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок — то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу — проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах — будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки — отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете — держитесь от неё подальше — это моя жопа.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей
(c) koshkin_xvost

Мыть или не мыть: утраченное искусство чистой задницы

Впервые подобие отвращения к собственным экскрементам у человека появляется в 3-4 года вместе со стыдом. Почему вместе? Потому что в указанном возрасте человек начинает осознавать себя не только существом отдельным, но и социальным. А у стыда, как и у отвращения, социально-психологические корни. Человек западного мира в целом не лучшим образом относится к производным плохо контролируемого физиологического процесса (мокроте, сперме, экскрементам и прочим прелестям). Истории этого отношения не одна сотня лет. Можно было бы сказать, что это естественно, однако этнографические исследования не торопятся подтверждать подобную позицию. Понятие естественности у различных племен и народов разное.

Отвратительные мужики давно обратили внимание на раскол в обществе. Вне зависимости от любых других признаков, всех людей на планете можно разделить на тех, кто моет задницу после дефекации, и тех, кто не делает этого, ограничиваясь использованием туалетной бумаги. Признаки этого раскола повсюду. Каждый раз, когда в мерзкой мужской компании поднимается эта тема, происходит примерно следующий диалог: «— Ты что, моешь задницу? — А ты что, не моешь задницу?».

Причин удивленно смеяться достаточно у обеих сторон: одни хохочут оттого, что их оппоненты касаются руками ануса и остатков собственного кала; другие ржут над вражескими грязными трусами, слипшейся интимной растительностью и другими плюсами гигиенической неприкосновенности инакомыслящих. Мы провели опросы среди подписчиков в социальных сетях и вынуждены поделиться неутешительной статистикой: значительная часть ответивших (около 70%), встав с горшка, ограничивается использованием туалетной бумаги, натягивает штаны и идет дальше по делам. Согласно социологическим исследованиям, проведенным нами в течение нескольких лет, мытье задницы у этих людей является одной из частей более комплексного процесса: моют в душе перед сном вместе с остальными частями тела. Оставив за скобками ситуации, когда выбора просто нет (офисный, вокзальный, ресторанный туалеты), мы выяснили, что массово принято мыть зад в конце дня, чтобы не вставать два раза.

Мы решили углубиться в суть темы и выяснить, как возникла культура мытья зоны бикини после каждого присеста, а также попробовать найти оправдание тем, кто все еще размазывает по стеночкам.

Искусство чистой задницы

Японские палочки для подтирания. Не путать с палочками для еды.

Французский антрополог Филипп Шарле в своем труде Toilet Hygiene in the Classical Era рассказывает, кто, как и с какими последствиями следил за гигиеной в былые времена.

Гигиенический инвентарь зависит от множества факторов, в том числе, культуры и климата. Неудивительно, что жители пустынь не особо жаждут разбазаривать воду, а люди из лесов с радостью тянутся за лопухом. «Чистка ануса могла осуществляться различными способами в соответствии с местными обычаями и климатом: с использованием воды, листьев, травы, камней, кукурузных початков, меха животных, палок, снега, ракушек, и, наконец, просто голых рук».

Так, греки использовали камешки и глиняные шарики, которые археологи поначалу приняли за фишки для какой-то игры. Эллины не могли просто так совать в прямую кишку керамику и потому подходили к процессу творчески: писали на них имена своих врагов. Хочешь узнать, кого не любит грек — посмотри на то, чем он подтирается.

Древние римляне подходили к вопросу еще жестче и прямолинейнее, пользуясь специальной палкой. Это было весьма неприятно, но зато наверняка способствовало знаменитой римской выправке и осанке. Впоследствии античная цивилизация перешла на классическое подмывание, и стало как-то попроще. Греки и римляне более позднего периода использовали подсоленную или разбавленную уксусом воду — для лучшего обеззараживающего эффекта.

Арабы, а вслед за ними и многие мусульманские народы, которые сейчас славятся тем, что также подмываются, изначально использовали то, чем их снабдила пустыня — песком и сухими камнями. Неудивительно, что однажды им захотелось бросить все и захватить иные страны, в которых не нужно орать от боли каждый раз после дефекации. Привычку подмываться они, судя по всему, переняли у угасающего античного мира, также как науки и греческую философию. Так что в плане подтирания их можно назвать органическими наследниками античной цивилизации, в отличие от европейцев.

В Средние века и Новое время западный мир делился по классовому принципу не только во внешней жизни, но и в уборных. Чернь соблюдала гигиену с помощью травы, колосьев, лопухов и вообще всего, что попадалось под руку. Уважаемые же господа использовали влажные полотенца, которыми аккуратно вытирали свои дворянские задницы. Франсуа Рабле в своем романе «Гаргантюа и Пантагрюэль» весьма фривольно рассуждает о том, что лучше и приятнее всего подтираться гусенком, но такое себе сможет позволить далеко не каждый господин.

Генрих VIII наверняка гордился самой чистой задницей в Британии.

Британский король Генрих VIII ни разу в жизни не обременял себя подтиранием — за него это делал специальный слуга. Причем ассистент был из высокопоставленных господ благородного происхождения. Единственным занятием слуги была чистка жирных окороков его величества, при этом он мог занимать министерскую должность. Монарх всегда был готов выслушать мнение того, кому доверял так беззаветно.

С изобретением китайцами туалетной бумаги и ее распространением в Европе, западная публика, сначала из желания следовать модным веяниям, а затем просто по привычке взяла эту технологию в оборот. Примерно с XVI века в этом обычае ничего не изменилось.

Представители западной цивилизации в массе продолжают использовать бумагу благодаря оперативности процесса, а тщательное мытье заднего прохода считается прерогативой народов востока. Хотя не имеет никакого значения, кто вы и откуда; чистая задница — это чистая задница, а нелепая поза, в которой можно поймать человека, моющего свой зад, остается за закрытыми дверями уборной, и нечего тут фантазировать. В конце дня мытая задница будет пахнуть мылом, а вытертая — дерьмом. Как и вся одежда, которая ее коснулась. Но есть, конечно, уважительные причины.

3 обстоятельства, которые дают право не мыть задницу

Ты живешь в XII веке
и скачешь верхом в тяжелом панцирном обмундировании

Тяжелые доспехи, которые можно быстро примерить и сложить обратно в инвентарь, существуют только в видеоиграх. Средневековым рыцарям требовалось около часа, чтобы облачиться в полный панцирь, который защищает туловище и конечности. Процесс требовал участия помощника-оруженосца, который затем подсаживал лишенного былой мобильности смельчака на коня. Очевидно, что во время военного похода, когда рыцари были сутками закованы в доспехи, не представлялось возможным самостоятельно спешиться, забежать за угол, спустить штаны и с облегчением присесть.

Ты космонавт

Сотрудники Междунароной космической станции следят за собой в особых условиях: в невесомости невозможны ни душ, ни биде, ни просто раковина, возле которой можно встать и хорошенько намылиться. Космонавты используют контейнеры с водой и мылом, которые можно использовать как в комплекте с пористым полотенцем, так и просто в дуэте, если есть время для обстоятельного очищения.

Во времена первых космических полетов, которые были краткосрочными и предполагали, что астронавты в течение всего вылета находятся в скафандрах, и вовсе использовались специальные трусы со сменными впитывающими прокладками.

Ты машинист башенного строительного крана

Огромный кран, в кабине которого машинист проводит до 8 часов в сутки, не оснащен туалетом, и если пилота приспичит, ему придется сначала долго спускаться вниз, а потом долго подниматься наверх. А если кишечный сигнал прозвучал в разгаре работ, то выбора нет: ведро или какая-нибудь заготовленная банка в помощь. Естественно, никакого водопровода в кабине тоже нет.

Мы летаем в космос, стоим на пороге сверхтехнологического будущего, разрабатываем искусственный интеллект и ищем разумную жизнь во Вселенной. И при этом человечество упорно продолжает шкрябать анус сушеной древесной пульпой, боясь подмыться, словно это Важная Традиция и едва ли не заповедь. Что если космические разумные виды не летят к нам, потому что брезгливо смотрят на наши немытые задницы в телескопы?

Текст: Владимир Бровин, Петр Сальников, Александр Алов

Почему пахнет ваш анус, по словам анального хирурга

Официально не странно проверять свою задницу. На самом деле врачи рекомендуют это как способ узнать больше об одной из самых интимных частей вашего тела. Но если новый уровень знакомства с вашим анусом заставил вас задуматься, почему пахнет определенным образом, анальный хирург может объяснить все, что вам нужно знать.

Вот забавный факт: Эван Гольдштейн, врач-терапевт, анальный хирург и основатель Future Method, объясняет, что по запаху ваша задница похожа на вашу подмышку.«Они оба труднодоступны, там мало воздуха, есть волосы и есть влага», — говорит он. «Так что все эти вещи в сочетании с потовыми железами могут повлиять на запах». Части тела, которые не подвергаются воздействию воздуха, с большей вероятностью имеют запах (если вы думаете о горячих точках BO на вашем теле, все они имеют это общее), и так уж получилось, что и подмышки, и ягодицы являются горячими точками. феромоны — естественный запах вашего тела.

Конечно, есть один важный фактор, который отличает задний проход от подмышки: из него выходит какашка.«Когда вы думаете о запахе [из задницы], все сразу приходят в голову какашки», — говорит доктор Гольдштейн. #Правда. Он рекомендует использовать биде или принять душ после душа, чтобы сохранить свежий аромат и улучшить общее состояние ягодиц.

Говоря о фекалиях, вот некоторые продукты, которые могут помочь облегчить запор, если вы в затруднительном положении:

Если вы хотите использовать этот душ ради исключительного запаха derriere, подумайте о том, чтобы выбрать скраб для тела или ягодиц, чтобы удалить скопление омертвевших клеток и мусор, но будьте осторожны с любыми другими продуктами, которые вы наносите на эту область.«Многие люди усиливают запах с помощью различных масел или лосьонов, и я полностью за это», — говорит д-р Гольдштейн. Он яростный сторонник ночного душа в сочетании с регулярным использованием мягких отшелушивающих средств. «Скраб для тела предназначен для создания действительно хорошей среды для здоровых тканей, а также для получения действительно хорошего стойкого запаха».

Похожие истории

Вне душа (читай: ежедневно) вы должны следить за тем, чтобы место было как можно более сухим, и именно здесь ваш выбор нижнего белья играет важную роль.«Влага может скапливаться, если вы носите старое нижнее белье», — говорит доктор Гольдштейн, подчеркивая, что аэрация является ключевым фактором для улучшения запаха анальной области. «Назначение многих новых пар нижнего белья — аэрация, которая позволяет вещам высохнуть, особенно если вы потеете», — говорит он. Сухость важна, потому что влага может привести к скоплению бактерий или грибков … которые не будут иметь приятного запаха. Часто меняйте дышащее белье, особенно после занятий спортом. Или еще лучше — подумайте о том, чтобы стать коммандос. «Некоторые люди вообще не носят нижнего белья, и вентиляция лучше, особенно в летние месяцы, когда в этой области так много влаги, что этот запах может рассеяться.

Никогда даже не задумывались, как пахнет твоя задница? Справедливая. Ничего не делать ради улучшения анального запаха тоже нормально. «Есть так много разных лагерей людей», — говорит доктор Гольдштейн. «Некоторые люди не используют дезодорант, и им нравится их естественный запах. Многим людям нравится чувствовать запах своего партнера и понимать его естественный запах ». Другими словами: каждому свое.

Почему у вас пахнет задницей — TUSHY

Есть несколько печально известных центров запаха вокруг тела, от ступней до подмышек и утреннего дыхания.Но запах ягодиц — это особая категория. Есть много причин того, что врачи называют синдромом вонючей задницы или синдромом вонючей задницы, и не всегда это связано с недавним BM.

Никакая часть тела не пахнет сразу после правильного скраба так, как ягодица! Если вы хотите знать, что скрывается за запахом ягодиц и как избавиться от него, у нас есть для вас.

Причины, по которым у вас может быть синдром вонючей задницы

The Afterpoop

Очевидно, запах какашек. И всего, чего это касается? Ну, это тоже будет запах фекалий.В том числе и волосы внизу, которые могут собирать частицы кормы. Между тем, анус меняет положение во время какания, и какашки могут застрять в складках. А плохая форма протирания может усугубить всю двойную дилемму.

Для решения этих проблем вы можете положиться на TUSHY Spa, чтобы значительно улучшить свою болотную вонь. Однако будьте осторожны: запах фекалий широко распространен. Подумайте: даже после того, как курильщик затушит сигарету, его пальцы будут пахнуть дымом. Точно так же запах фекалий может проникать через кожу и задерживаться в порах.Даже TUSHY не сможет очистить такую ​​глубину!

Темно и сыро

Прикладная трещина теплая, темная и склонна к сырости. Там не так много воздуха, плюс у нас потовые железы, волосы и влага. Все это в сочетании создает в ваших штанах микроклимат, который идеально подходит для вони.

Газовая задница

Ваша пищеварительная система — это способ вашего тела выносить мусор. Как и следовало ожидать, здесь немного воняет. Пердеж — это выброс газов, которые ваше тело создает в процессе пищеварения.Иногда они не имеют запаха, иногда смертельны. Вонючий пердеж — совершенно нормальная часть процесса пищеварения.

Из-за проблем с пищеварением, таких как СРК и непереносимость лактозы, сильное пердеж может стать особенно распространенным явлением. Поговорим о свалке!

Анальная дрожжевая инфекция или ИППП

Если вы занимаетесь аналом, ваш бэкдор уязвим для инфекций. Сюда входят анальные инфекции (также известные как зуд) и ИППП, такие как хламидиоз или гонорея. Инфекции не только вызывают дискомфорт, но и вызывают необычный запах.Облом!

Ткани для пота и синтетические ткани

Ваши трусики собирают на заднице пот и микробы. Синтетические ткани, такие как нейлон и полиэстер, особенно не пропускают воздух. Если пот течет, и деваться некуда, вы просите ящик болотной задницы.

Попадание пота и микробов на кожу просто вызовет вонь в течение дня. К сожалению, это похоже на то, как будто твоя задница излучает флюиды спортивной сумки. Или потные дети после футбола в шикарном загородном стиле. Не могу сказать, что нам нравится запах!

Геморрой

Геморрой — это опухшие вены вокруг заднего прохода, похожие на варикозное расширение вен, но на ягодицах.Они могут вызвать зуд, боль, кровотечение или опухшие бутоны розы. Если геморрой становится раздраженным, он может пахнуть, и иногда они ассоциируются с более вонючим наркоманом. Одна из многих радостей взрослой жизни!

Как избавиться от запаха ягодиц

Итак, вы диагностировали, почему ваши свалки чем-то пахнут. Так что же ты с этим делать? Если вы не хотите прибегать к заколачиванию носа, вот несколько проверенных и надежных способов избавиться от запаха.

Тщательно очистите после мыла

Есть такая вещь, как неправильная очистка, особенно если вы торопитесь.Вы хотите, чтобы стул был твердым, но не настолько сильным, чтобы вызвать ссадину. Мы не рекомендуем вытирать задницу до чертиков туалетной бумагой. Это только вызовет раздражение в чувствительных участках вокруг дырки. Уроки, которые мы усвоили на собственном горьком опыте: /

Но … представьте, что у вас на руке собака doo. А теперь представьте, что вы вытираете его туалетной бумагой. Вы чувствуете себя чистым? Вроде… нет! Короче говоря, сухая бумажная салфетка — не лучший способ мыться там, где не светит солнце.

Конечно, есть одноразовые влажные салфетки.К сожалению, детские салфетки нельзя смывать (не важно, что написано на упаковке), и они попадают на свалки. Мы, конечно, предвзяты, но тщательное мытье проще всего с биде.

Стирайте спортивные штаны и избегайте синтетических тканей

Если вы полностью пропотели от спортивных штанов, вы знаете, что они могут заполнить всю комнату. Очевидно, ваша вонючая спортивная одежда нуждается в хорошей стирке. И неплохо было бы назначить определенные предметы одежды для занятий с повышенным потоотделением, поскольку запахи могут задерживаться в волокнах вашего снаряжения.

Как правило, вы предпочитаете натуральные ткани, такие как лен и хлопок. Эти воздухопроницаемые материалы пропускают воздух, позволяя высыхать поту на коже, уменьшая запахи. Беспроигрышный вариант!

Используйте натуральные дезодоранты или порошки для ягодиц

Присыпка

, такая как Johnson’s Baby Powder, сохраняет кожу сухой, что в первую очередь помогает предотвратить появление бактерий в трещине. Между тем, натуральные дезодоранты, такие как Lume, могут помочь избавиться от запаха на корню. Нет ничего постыдного в том, чтобы добавить немного порошка в вашу игру с запахами.

Лечить геморрой или ИППП

Есть заурядные чепухи и чеканки типа «Мне нужно к врачу». Если вы замечаете там запахи, которых у вас не было раньше, доверяйте своей интуиции. Возможно, вам понадобится врач, который проведет полное обследование, чтобы выяснить, что происходит. Если вам нужно вылечить проблему со здоровьем, просто сделайте это.

Смотрите, что вы едите

Если определенные продукты приводят к появлению неповторимого пу-пурри, вы можете отказаться от них. Если вы не уверены, начните обращать внимание на возможные корреляции между вашей диетой и скрытым запахом задницы.Уменьшение потребления продуктов, вызывающих газообразование, является легкой задачей для устранения неприятного запаха.

Рассмотрите возможность депиляции воском (если у вас слишком много волос)

Волосы ловушки запахи. Волосы собирают фекалии. Если у вас волосатая дырка, это определенно способствует вашему общему запаху. Вощение воском для ягодичных волос поможет избавиться от неприятного запаха, а также избавит от неприятного запаха. Это связано с тем, что удаление волос ограничивает пространство, в которое могут прилипать какашки. Так вы, как говорят дети, будете бодрее, чем мать.

Биде — вложение в стык

Мы говорили о синдроме вонючей задницы и вонючей задницы. Мы совершили головокружительный тур по трещине в ягодицах и изучили все причины, по которым вы можете приготовить ароматный отвар вокруг своей задницы. И мы узнали, как избавиться от нежелательного запаха ягодиц. Вершина нашего списка — биде: простой универсальный инструмент для обеспечения общего здоровья и чистоты ягодиц. Если вы хотите избавиться от неприятного запаха до того, как он начнется, воспользуйтесь насадкой для биде TUSHY.

Я использовал средство для устранения запаха из задницы «Booty Fresh», чтобы сделать мою задницу более съедобной

На Amazon нет недостатка в необычных продуктах — возьмем, к примеру, эту гигантскую бочку смазки или рассол для йодлинга на батарейках.Так что я не могу сказать, что был слишком удивлен, когда мой редактор — вдохновленный запиской, которую он нашел от себя, просто гласил: «Когда мы получим жвачку?» — приказал мне пойти на Amazon, чтобы купить бутылку Booty Fresh, спрей, который, как следует из названия, обещает устранить запах задницы.

Но сначала я просмотрел обзоры. «Я люблю Booty Fresh», — пишет один анонимный комментатор ( sic ). «Накануне вечером он наконец« съел продукты », и я счастлива, потому что это выводит наши отношения на совершенно новый уровень! Спасибо, Booty Fresh! » Товарищ-рецензент Дж.Шаффер остался доволен их покупкой ( sic ). «Этот продукт ЗАКОННЫЙ !! Я очень одержима чистотой, и у меня ВСЕ ЕЩЕ не было запаха, какое бы мыло, очищающее или отшелушивающее средство я ни пробовала. ПЕРВЫЙ раз использовал и НУЛЕВОЙ ЗАПАХ !! Я куплю это оптом на следующий день зарплаты. ЛЮБИТЬ ЭТО!! КУПИТЬ !! »

Но, несмотря на обилие положительных отзывов, признаю, что был настроен скептически. В конце концов, задницы изначально пахнут дерьмом, так как же жалкий спрей должен был противостоять миллионам лет задницей реальности?

Пока я ждал, что моя Booty Fresh пришла по почте, я обратился к Джордану Джозефу, генеральному директору и основателю Booty Fresh, чтобы узнать, как появился этот продукт.«Поскольку мы используем туалетную бумагу в западной части мира, мы буквально втираем в себя свою грязь», — объясняет он по электронной почте. «А еще лучше, пока мы не примем душ, мы весь день просидим в указанной мерзости! Через неделю, месяц или десятилетие эта привычка начинает проникать в кожу. Это означает, что неважно, сколько мыла, воды, мочалки, салфеток или пемзы (ой!) Мы используем, все равно останется эта «натуральная какашка». Это связано с тем, что бактерии находятся под кожей.”

С одной стороны, Booty Fresh — это попытка исправить наши плохие гигиенические привычки в ванной комнате, что вызывает серьезную озабоченность — например, мой бывший коллега Джон Макдермотт ранее писал о том, что туалетная бумага в основном бесполезна:

«По окончании работы мы берем сухую грубую туалетную бумагу и размазываем ее по коже, а не смываем чистой водой. А затем, когда мы не можем очиститься, мы вытираемся и вытираемся, пока наши задницы не начнут кровоточить. (А если вы волосатый парень, никогда не думайте о том, чтобы чувствовать себя свежим — вы ходите с прилипшими к вам комками тканей в 75% случаев.) ”

В каком-то смысле я должен передать это Booty Fresh, потому что рынок альтернатив туалетной бумаге, похоже, растет — другой коллега, Хусейн Кесвани, писал о мужчинах, которые начали носить с собой бутылочные биде, пытаясь улучшить свое состояние. анальная гигиена. Еще одна, Трейси Мур, написала о человеке, который обратился к мыльным тряпкам после того, как понял, что туалетная бумага не дает ему идеального блеска:

«У меня есть друг, чей теперь бывший парень провел сложный ритуал, который он провел после того, как слился.Она ласково называла это «тряпкой для задницы». Он держал под раковиной сумку со специальной тряпкой для мытья посуды. Вытирая туалетной бумагой, он вытаскивал тряпку, смачивал ее водой с мылом настолько горячей, насколько мог стоять, и забирался туда, чтобы выполнить работу правильно. И хотя кажется, что очень сложно содержать специальную тряпку под раковиной в чистоте, чтобы не испортить цель, он не ошибается. Туалетная бумага не чистит тебе задницу, так почему мы до сих пор ее используем? »

Если вы ничего не теряете в этой части, знайте, что мы здесь, в MEL , знаем задницу, как внутри, так и снаружи.

Помимо чистоты после обсыпания, Booty Fresh также (вроде как) позиционирует себя как средство поедания задницы, как Джозеф объясняет в том же электронном письме: «Если вы когда-нибудь немного нервничали из-за того, что слишком близко подошли к своему любовнику, потому что вы» боитесь, что ваш «натуральный аромат» может не иметь того эффекта изменения настроения, который вы искали, или, может быть, вы не хотите сближаться с вашим возлюбленным из-за ИХ «естественного аромата», или, может быть, вам просто нравится знать, что вы » Если вы там на 100% свежие и чистые, то вы приняли правильное решение, купив Booty Fresh.”

И давайте будем честными, если вы не фанат чистоты, то готовить свою задницу к еде кажется единственной реальной причиной, по которой кто-то купил бы Booty Fresh. В конце концов, ваша задница не настолько плохо пахнет, чтобы регистрироваться во время обычных повседневных дел (по крайней мере, можно было бы надеяться).

Но как именно работает Booty Fresh? Джозеф подчеркивает, что это не духи или одеколон (я могу подтвердить, что он не имеет никакого запаха), и не дезодорант или «чудо-химическое вещество, которое означает, что вам больше никогда не придется принимать душ.Вместо этого спрей просто обещает уничтожить вызывающие запах бактерии, обитающие вокруг вашего задницы, и содержащиеся в нем ингредиенты — несколько производных растений алоэ и перекись водорода — теоретически должны иметь такой эффект. Алоэ вера веками использовалось для устранения запаха тела, и, как объясняется в статье WebMD , перекись водорода «может помочь уничтожить некоторые бактерии, которые создают запах».

Но, конечно же, на самом деле есть только один способ узнать, работает ли Booty Fresh, поэтому я зашагал в ванную, раздвинул щеки и выстрелил несколькими насосами прямо в свою жопу.Для начинающих пользователей инструкции рекомендуют дать жидкости постоять 15 минут, что было немного неудобно — ходить с мокрым задом — не самое приятное занятие. Но по прошествии 15 минут я прыгнул в душ и с радостью смыл Booty Fresh, как было указано.

Наконец, момент истины настал: так как моя девушка не хотела иметь ничего общего с этим экспериментом, я нюхал свою задницу единственным известным мне способом — скомкал туалетную бумагу, промокнул свою задницу и понюхал. Для журналистики .

Удивительно, но задницей не пахло!

Ничего не пахло, но и задницей не пахло. В заключение этого эксперимента, на мой взгляд, Booty Fresh действительно заставил мою добычу пахнуть свежестью. Конечно, я не могу с уверенностью сказать, как обычно пахнет моя задница, поскольку я обычно не нюхаю ее, но я предполагаю, что обычно она пахнет, по крайней мере номинально, больше, чем задница, а теперь это не так, так что да, это победа для Booty Fresh.

Когда этот эксперимент подошел к концу, я не мог не задаться вопросом, в чем я только что принял участие.Что в нем говорится о времени и месте, в котором мы живем, что такой продукт, как этот — тот, который очищает часть тела, функционально предназначенную для переноски настоящего дерьма, — необходим? Booty Fresh в настоящее время имеет 251 отзыв на Amazon, поэтому мы можем предположить, что по крайней мере несколько сотен человек почувствовали необходимость его приобрести.

Ну, во-первых, это, вероятно, означает, что мы хотим есть задницу, не чувствуя запаха задницы, что… совершенно разумно! Это также может означать, что наша всеобщая одержимость идеей — и наш глубоко укоренившийся страх быть кем-то меньшим — официально проник в самую глубокую и темную щель нашего тела.

Но действительно ли нам нужен такой продукт? В конце концов, поедание задницы, безусловно, немного похоже на секс во время менструации в том смысле, что по крайней мере некоторая грязь (или, в данном случае, вонючие) приходит с территорией. Как написал мой коллега Майлз Клее: «Люди любят обмениваться слюнями и заходить друг другу в рот, так что простите меня, если я издеваюсь над мужчинами, которые слишком изящны, чтобы красить пальцы, особенно потому, что вы знаете, что они, вероятно, просили кончить. на женских сиськах. Я надеюсь, что вы примете участие в какой-то посткоитальной очистке независимо от сценария, и хотя вам может не понравиться смотреть на свой стояк, когда он напоминает грудную клетку из Alien , мыло ничего не может исправить.А пока перестань нервничать и наслаждайся брызгами, потому что это, по сути, искусство ».

И хотя вы надеетесь, что хорошее поедание задницы не оставит на вас каких-либо видимых пятен, я думаю, что в основном то же самое. Тем не менее, паранойя по поводу личной гигиены всегда была зрелой — буквально — территорией для использования косметическими компаниями, поэтому во многих смыслах этот продукт был неизбежен.

Если вы всегда беспокоились о том, как ваш партнер отреагирует на запах вашей задницы, Booty Fresh — как объяснил тот первый рецензент — может быть тем, что выводит ваши отношения на совершенно новый уровень.А если это так, то это только между вами, вашим партнером и вашим засранцем.


Ян Леклитнер

Ян Леклитнер — штатный автор журнала MEL Magazine. В основном он пишет о любимых вещах: сексе, наркотиках и еде.

Luv Doc: очень простая формула: ваше право пахнуть задницей простирается вплоть до того места, где начинается чей-то нос — столбцы

Уважаемый Luv Doc,

Я вышла замуж за своего мужа всего несколько лет, но наша сексуальная жизнь практически отсутствует.Я пришла к выводу, что мой муж просто мерзок. У него ужасная гигиена. Не знаю, как я отпустил это до того, как мы поженились … но я думаю, что теперь, когда мы поженились, ему стало хуже. Мне приходится пилить его, чтобы он подрезал ногти, или использовал ватные палочки для его грязных восковых ушей. Иногда его утреннее дыхание настолько плохо, что мне даже приходится вставать с постели, чтобы меня не рвало. Его гигиена ниже пояса ничуть не лучше. Большая часть причины, по которой мы больше не занимаемся сексом, заключается в том, что несколько лет назад я думал, что разбуду его минетом в его день рождения, и когда я залез под одеяло и стянул с него нижнее белье, от его промежности пахло так сильно, что меня вырвало, поэтому я вместо этого хлопнул его по заднице и сказал: «С днем ​​рождения!» Он застонал и перевернулся, а я встала и приняла душ.С тех пор каждый раз, когда мы занимаемся сексом, я сначала заставляю его принять душ, но на самом деле мне в большинстве случаев слишком противно заниматься с ним сексом. Я говорила с ним об этом, и он говорит, что все мужчины такие, но у меня были парни до него, и я знаю, что это неправда. Что мне делать? Как мне сказать ему, что он вызывает у меня отвращение, не задев его чувств? В остальном он отличный веселый муж, но это действительно влияет на наши отношения.

— Отвращение


Во-первых, вы храбрый солдат — либо у него, либо у этого парня потрясающая личность.Тем не менее, вся личность в мире никогда не преодолеет напуганную промежность. Я знаю, что есть много любителей мюсли, которые решительно утверждают, что их возбуждает «натуральный мускус» своего партнера. Для них это хорошо. Я твердо убежден, что у этих людей должен быть свой собственный тропический остров вдали от современной цивилизации — где-нибудь в теплом и влажном месте, где они все могут мариноваться, сколько душе угодно, в сырых, едких, землистых ароматах друг друга.

Обычно я доверяю тому, что говорит мне мой нос, а если это не так, я доверяю тому, что говорят мне носы других людей.Я не говорю, что у меня есть иммунитет к определенному недоверию, когда кто-то критикует мою гигиену, но в целом, когда кто-то пытается прокомментировать какую-либо часть моей гигиены, я прислушиваюсь. Я считаю, что мое право пахнуть задницей простирается вплоть до того места, где начинается чей-то нос. У людей, которые моралистичны и самоуверенны в отношении отсутствия гигиены, есть имя: их называют изгоями. Их легко заметить; Пария — это парень, одинокий в углу на вечеринке, голыми пальцами поедающий кесо со своей тарелки.Он тот, кто задается вопросом, почему люди всегда находят быстрые оправдания, чтобы не поговорить с ним.

То есть, я понимаю, у разных людей разный уровень гигиены. Гнилостный запах одного человека — это чей-то «мощный мускус». Некоторые люди купаются через день. Некоторые люди моют голову только раз в неделю. Некоторые люди — клянусь Богом — никогда даже не видели зубную щетку. Если вы один из тех людей … если вы тот, кто замечает, что люди поворачивают головы в сторону, когда вы с ними разговариваете… по крайней мере … из любви к Богу … время от времени добавляйте мяту для дыхания … или, может быть, назначьте несколько часов качественного времяпровождения с стоматологом-гигиенистом.

Да, существуют уровни гигиены, но есть только один уровень гигиены, приемлемый в отношениях, и это самый минимум, который может выдержать ваш партнер. Это не то, что вы можете терпеть. Это очень простая формула: что я могу сделать, чтобы у человека, с которым я целовалась, не захотелось рвать мне в лицо? Всегда будут попадания и промахи, хорошие и плохие дни, но должен быть неизменный базовый уровень, иначе вашего парня вырвет на член.

Таким образом, вам необходимо составить очень четкий и недвусмысленный список того, что вы считаете приемлемым уровнем гигиены, которого должен достичь ваш парень, чтобы он снова мог заняться с вами сексом — или, если на то пошло, быть в центре внимания. в одной комнате с вами. Будьте конкретными и исчерпывающими. Часто люди, которые не убираются, на самом деле не знают, как это сделать. Ресурсы есть. Если нужно, предоставьте их. Прежде всего, убедитесь, что он знает, что это исходный уровень, а не цель, которую нужно достичь.Если он не желает прилагать усилий, вам не стоит отказываться от него.

Питомцы со зловонным запахом | Ветсаверс Пет Госпиталь®

Родители домашних животных часто жалуются на неприятный запах, исходящий из анальной области их питомца. Говорят, пахнет тухлой рыбой или тяжелым металлическим запахом. Если вы чувствуете запах, исходящий от задницы вашего питомца, это может быть связано с утечкой жидкости из анального мешка вашего питомца. Иногда вы можете даже почувствовать неприятный запах изо рта вашего питомца.Это может быть связано с тем, что ваш питомец лижет секрет анального мешка, вытекающий из заднего прохода.

Что такое анальные мешочки?

Анальные мешочки — это небольшие мешочки по обеим сторонам ануса, расположенные в положении «четыре часа» и «восемь часов». Размер мешочка зависит от размера вашего питомца, но, как правило, он от размера горошины до большого винограда. Мешок состоит из специализированных желез, которые выделяют резкий запах, который заполняет мешочек. Анальный мешок соединен с небольшим протоком, по которому жидкость анального мешка выходит прямо внутрь ануса.У большинства домашних животных из мешочков опустошаются физические упражнения и нормальная дефекация.

Почему у моего питомца анальные мешочки?

Жидкость в анальном мешочке — это территориальный или ароматический маркер. И самки, и самцы собак и кошек выделяют эту жидкость при дефекации, которая покрывает кал. Если вы заметили, собаки обнюхивают заднюю часть друг друга, когда приветствуют друг друга и нюхают фекалии других собак.

Почему мой питомец бегает по полу и пытается лизать анус?

Если вы видите, как ваш питомец волочится задом по полу, облизывает задний проход или кусает верхнюю часть хвоста рядом с анусом, это может быть первым признаком проблемы с анальным мешком.Анальный мешок может быть слишком полным и его необходимо сцеживать, или он может быть инфицирован, что приводит к абсцессу.

Почему у моего питомца болезнь анального мешка?

Протоки в анальных мешочках воспаляются и вызывают их ущемление. Секрет в анальных мешочках уплотняется и закупоривается, что приводит к отеку и вздутию живота. Когда это происходит, при попытке дефекации у вашего питомца возникает боль. Когда анальные мешки забиваются, бактерии размножаются и образуется абсцесс.Абсцесс вызовет болезненный отек, и в конечном итоге, если его не лечить, абсцесс лопнет с выделением гноя и крови.

Как лечится болезнь анального мешка?

Заболевание анального мешка — частая проблема у собак и кошек. Если вы подозреваете, что у вашего питомца поврежден анальный мешок, вызовите ветеринара для осмотра. Сдавленный анальный мешок легко лечится путем сцеживания и опорожнения анальных мешочков. Если есть инфекция, можно промыть анальные мешочки, чтобы удалить затвердевший материал, и может потребоваться введение в мешочки антибиотика.Вашему питомцу могут быть прописаны пероральные антибиотики, противовоспалительные и обезболивающие. Если у вашего питомца рецидивирующее тяжелое заболевание анального мешка, может быть показано хирургическое удаление анального мешка.

Как предотвратить заболевание анального мешка?

Раннее выявление — ключ к предотвращению серьезного заболевания анального мешка. Проверьте анус вашего питомца, подняв ему хвост. Если вокруг ануса появляется покраснение или раздражение, это может быть признаком развивающейся проблемы с анальным мешком. Если ваш питомец преследует хвост, жует или облизывает анальную область или волочит зад, запишитесь на прием в больницу Vetsavers Pet Hospital, чтобы проверить анальные мешочки.Не позволяйте симптомам анального мешка вашего питомца превратиться в болезненный абсцесс.

Ваш ветеринар может посоветовать вам более регулярное сцеживание анальных мешочков, чтобы предотвратить будущие закупорки.

7 советов по предотвращению болотной задницы

Если бы это было так просто, как надоедливый осел, живущий в болоте огра. Да, я говорю об Осле и Шреке, знаменитом дуэте, впервые вышедшем на большой экран в 2001 году. Шрек изо всех сил старался на время удержать Осла подальше от своего болота.Но в конце концов они стали неразлучны, и Осел превратился в настоящего болотного осла.

Да, наконец-то добрался.

А если серьезно … Скольким из нас приходится иметь дело с этим раздражающим побочным эффектом, который возникает из-за активности, а иногда даже из-за отсутствия активности? Что бы мы ни делали, кажется, у нас все равно остается печально известный прикладом пот.

Что такое болотная задница?

Болотная задница — это ощущение чрезмерной потливости между щеками. может возникать во время езды на велосипеде мили за милями, от сидения в горячей машине, когда накапливается влага, и может возникнуть в результате бега, чтобы успеть на следующий поезд.

Многие из нас были там и беспокоились, увидят ли следящие за нами мокрые очертания нашего «рангового ущелья». Это те дни, когда вы надеетесь, что хотя бы носите темные брюки или, к счастью, имеете легкую куртку, которую вы можете повязать на талии, чтобы прогуляться от стыда (A.K.A. в любом другом месте, вне поля зрения других).

Как избавиться от болотной задницы?

Вот несколько советов, которые помогут уменьшить неприятные побочные эффекты болотной задницы. Готовый? Пошли.

1. Комплект запасного белья

Да, по правде говоря, я беру запасную пару нижнего белья на тот случай, когда мне кажется, что это будет S.A.D. день (День болотного осла).

Просто быстрая замена дает мгновенное высыхание.

2. Носите ПРАВИЛЬНОЕ нижнее белье

Я также узнал, что существуют определенные типы нижнего белья, которые можно надевать, чтобы немного уменьшить «заболоченность». Хлопок, шерсть мериноса и другие натуральные волокна, а также влагоотводящие ткани — лучшие бойцы в битве на болоте внизу.

История по теме: Почему моя одежда воняет?

3. Планируйте вперед

Когда я чувствую, что это будет один из «тех дней», и я иду куда-то, я не уверен, где находится ванная (хотя мой «синдром потной задницы» обычно делает поиск одной из моих главных приоритетов), я пытаюсь оценить сколько времени мне нужно, чтобы добраться до ванной, прежде чем она станет слишком неудобной. Затем я уменьшаю трение из-за лишнего пота, вытираясь туалетной бумагой.

4. Правильная гигиена

Профилактика болотной задницы начинается в душе.Чтобы удалить бактерии между щеками, тщательно очищайте ягодицы каждый раз, когда принимаете душ. Использование увлажняющего и очень пенного натурального мыла обеспечит вам необходимую гигиену, сохраняя при этом вашу кожу в безопасности, не раздражая даже самые чувствительные места.

5. Салфетки дезодоранты

Эти салфетки с дезодорантом Clean Cotton поместятся в моем кармане и буквально спасут мою кожу, когда я выхожу на улицу, а сушка мне не помогает. Всего лишь пара быстрых движений — это все, что нужно, чтобы защитить себя от запаха потной задницы еще хотя бы на несколько часов!

6.Включи и подставь

Длительное сидение в течение дня НЕ помогает. К счастью, благодаря доступности стоячих столов я могу часто использовать этот инструмент в арсенале против болотной задницы. Дополнительная воздухопроницаемость в стоячем положении делает меня менее болотистым.

7. Нанесите дезодорант для всего тела, который предотвращает появление запаха.

Я знаю, что я не одинок в этой битве, и большинство людей испытывают потливость вблизи своих нижних областей. Но когда это битва с чем-то ниже пояса, вы не можете не чувствовать себя немного изолированным в своем стремлении к личному миру.

Я могу свести к минимуму некоторые эффекты пота, используя упомянутую выше тактику, чтобы это, по крайней мере, не было видимым флагом капитуляции для окружающих.

Тем не менее, стресс от вони, которую вызывает этот пот, заставляет меня постоянно настораживаться. Привет ?! Этот пот исходит не от моих ям или ног … Он идет с нейтральной полосы!

Вот почему я могу использовать дезодорант сразу после душа, который на самом деле предотвращает появление запаха в этой заболоченной местности, что является ключевым для меня.

Интересный забавный факт: потовые железы (эккринные железы) рядом с вашей задницей — это те, которые выделяют смесь воды и соли без запаха, чтобы охладить вас. Еще один интересный факт: на самом деле зловоние от вашего тела возникает, когда бактерии на вашем теле переваривают ваш пот. Пот не выходит уже вонючий.

Мне нужно было что-то, что действительно было бы нацелено на эти бактерии, создающие запах, и я был счастлив, что наткнулся на тюбик дезодоранта для всего тела без запаха.

Теперь я могу уверенно войти в любую ситуацию, знакомую или незнакомую, и знать, что у меня есть осел именно там, где я хочу.

Вы тоже, возможно, иногда чувствовали себя Шреком, когда изо всех сил старались избежать болотной задницы, но это продолжалось.

Однако это не значит, что нужно пахнуть болотом… или ослом. С помощью этих советов от знающего человека вы можете исключить возможность смущения, несмотря на все условия, складывающиеся в пользу осла.

Запах женщины — Slog

Привет, Дэн.Моя девушка слушает тебя и сожалеет, что не слышал о тебе до нее. Но у меня проблема, и я хочу ей сказать, но не знаю, как я подумал о тебе. Ее задница часто пахнет потом и дерьмом, и это сильно отвлекает, например, когда она сидит на кровати и встает, я чувствую запах задницы, и как я могу спуститься туда, когда этот запах остается в глубине души, это действительно отвратительно помощь

Спонсируемый

Добро пожаловать, BUTTS.Несколько вещей:

1 . Авторы писем обычно подписываются несколькими словами, которые я могу сократить до броской аббревиатуры. Вы не создали подпись, поэтому я придумал для вас: Boyfriend Upset; Туши полностью пахнет . Пожалуйста.

2 . У меня есть несколько стандартных советов, которые хорошо известны постоянным читателям. Такие вещи, как Правила кемпинга, GGG и цена входа.(Погуглите их!) Но многие советы, которые я даю неделя за неделей, похоже, возвращаются к следующему: люди бы лучше ладили и быстрее решали свои проблемы, если бы они просто … использовали их слова . Вот как это может сработать для вас на практике, НОЧКИ: от задницы вашей девушки воняет, и это вас отвлекает? Расскажи своей девушке. Конечно, делайте это любезно, и вы можете смягчить этот конкретный удар, дав ей сначала шоколад, цветы или мороженое. Затем скажите: «Привет, детка, ты знаешь, что я люблю тебя — видишь те цветы вон там? — и ты знаешь, что ты меня привлекаешь.Но иногда твоя задница пахнет, и это убивает настроение. Теперь я могу поднести нос к твоей заднице намного ближе, чем ты, так что для меня это будет более заметно! Но поскольку я действительно хочу проводить как можно больше времени, опустив лицо, могу ли я сообщить вам, когда вам нужно прыгнуть в душ? И пока мы говорим о личной гигиене и / или о сложных предметах, есть ли что-нибудь, что вы хотели бы избавить от своей потрясающей груди? Воняет ли мой член? Что мне следует делать по-другому? »

3 .Попа может пахнуть по множеству причин: инфекция, расстройство желудка, аллергия на молоко, ИППП, СРК, несоблюдение правил личной гигиены. Это может быть больше, чем просто неправильное вытирание или регулярное принятие душа. Может, она недостаточно часто меняет нижнее белье. Знаешь, как ты мог узнать, НОЖКИ? Начало обсуждения. Поговори со своей девушкой. Используйте свои слова.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.