Психология семейных кризисов: Книга «Психология семейных кризисов» – купить книгу ISBN 5-9268-0416-7 с быстрой доставкой в интернет-магазине OZON

Содержание

подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах – тема научной статьи по психологическим наукам читайте бесплатно текст научно-исследовательской работы в электронной библиотеке КиберЛенинка

ISSN 2304-120X

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

ART 192012 DOI 10.24411/2304-120X-2019-12012 УДК 159.922

Коренева Елена Петровна,

магистрант ФГБОУ ВО «Владивостокский государственный универси тет экономики и сервиса», г. Владивосток [email protected]

Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах

Аннотация. Статья посвящена семейным отношениям. Рассматривается развод как ненормативный кризис семьи, анализируются основные причины возникновения семейных конфликтов. Говорится о целесообразности психологического консультирования семьи в период ненормативных семейных кризисов; приводится подбор методов решения семейного кризиса. У одной проблемы могут быть разные решения, поэтому необходим индивидуальный подход к семейному консультированию с учетом особенностей семьи.

Ключевые слова: семья, современная семья, семейные отношения, кризис, психотерапевт, психологическое консультирование, супруг(и), брак, индивидуальный подход, супружеская адаптация.

Раздел: (02) комплексное изучение человека; психология; социальные проблемы медицины и экологии человека.

В современной реальности сохранить семью довольно трудно, в России разводы стали настоящим бедствием. Росстат дает следующие данные: за 2017 год на 1 049 735 браков 611 438 разводов [1], что составляет 58%, данный показатель незначительно колебался в меньшую и большую стороны с 2000 годов. Среднее значение за период с 2000 по 2017 год составило 60, 8%, больше половины семей, зарегистрировавших брак, его расторгают. Данные статистические показатели напрямую указывают на утрату ценностей института брака и семьи, утрату традиционных семейных отношений как основной опоры человеческого бытия. Безусловно, такая ситуация негативно сказывается не только на членах семьи, но и на обществе в целом, подрываются общепринятые устои морали и нравственности, страдает социальный, экономический, демографический и, как следствие, государственный уклад.

Как правило, за каждым разводом стоит сложный конфликт, поэтому акцентирование внимания исследователей на семейных конфликтах не теряет своей актуальности, тем более что профилактика семейных конфликтов имеет и пролонгированное значение, что связано с социальной функцией семьи, в рамках которой развивает и интериоризирует паттерны поведения новое поколение. Кроме того, психологические исследования в области консультирования семьи по вопросам конфликтного взаимодействия способствуют накоплению новых эмпирических данных и разработке современных методов воздействия, способствующих установлению близких контактов и взаимопонимания в семье. В данной работе мы уделим внимание основным принципам психологической помощи семьям в ситуации кризиса.

Семья — уникальная система, в которой все элементы взаимосвязаны и организованы в определенную структуру. Семья и брак в современном понимании — это результат многовековой эволюции социальных, экономических, моральных и законодательных принципов. Семья как предмет изучения рассматривается многими научными дисциплинами: социологией, философией, историей. В настоящей статье мы обратимся к рассмотрению семьи с психологической точки зрения и будем понимать её как

ISSN 2Э04-120Х

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

«пространство совместной жизнедеятельности, внутри которого удовлетворяются специфические потребности людей, связанных кровными и родственными связями» [2]. Разрывы данных связей могут приводить как к внутрисемейным групповым проблемам, так и к проблемам отдельно взятых членов семьи. Психологические проблемы семьи существуют столько же, сколько и сам институт семьи.

Такие авторы, как Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента, выделяют два типа семейных кризисов: нормативный и ненормативный [3]. В их книге «Психология семейных кризисов» описано семь нормативных кризисов семейной жизни:

— Кризис 1 — принятие на себя супружеских обязательств.

— Кризис 2 — освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления нового члена семьи.

— Кризис 3 — включение детей во внешние социальные культуры.

— Кризис 4 — принятие факта вступления ребенка в подростковый период.

— Кризис 5 — семья, в которой выросший ребенок покидает дом.

— Кризис 6 — супруги вновь остаются вдвоем.

— Кризис 7 — повторный брак.

И пять ненормативных кризисов семьи:

— Кризис 1 — ИЗМЕНА.

— Кризис 2 — РАЗВОД.

— Кризис 3 — Тяжелая болезнь.

— Кризис 4 — Инцест.

— Кризис 5 — Смерть члена семьи.

В современном мире семейные кризисы зачастую приводят к разводам. Развод -ненормативный семейный кризис, но он является следствием иных нормативных и ненормативных кризисов семьи, один из которых — неготовность супругов к браку.

Неподготовленность супругов к браку как одна из частых проблем современной семьи выделяется многими исследователями. В. П. Шейнов указывает на данный фактор как основную причину разводов (42%) [4]. Неподготовленность проявляется в грубости супругов, невнимательности друг к другу, нежелании оказывать помощь в домашних делах и воспитании детей, жадности и иных проявлениях личности.

Молодые люди, вступая в брак, часто принимают это решение необдуманно, торопливо. Тому существует множество причин: мнение окружающих, давление со стороны родственников, социальные и моральные догмы, незапланированная беременность. Браки, заключенные в таких условиях, редко избегают кризиса семейных отношений в первые месяцы и даже годы. Адаптация — сложный процесс, смысл взаимной адаптации супругов заключается в согласовании мыслей, чувств и поведения друг друга. Адаптация осуществляется во всех сферах семейной жизни. И. В. Гребенников [5] рассматривает следующие виды супружеской адаптации:

1. Материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и в формировании модели планирования и распределения семейного бюджета, которая удовлетворяла бы обоих.

2. Нравственно-психологическая адаптация — это совмещение (согласование) интересов, установок, идеалов, мировоззрения супругов, а также личностных особенностей мужа и жены, максимально возможное для конкретной пары.

3. Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, которое предполагает как физиологическое, так и морально-психологическое удовлетворение сексуальными отношениями.

ISSN 2304-120X

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

Все три продекларированные И. В. Гребенниковым вида супружеской адаптации тесно связаны между собой, вариативность проблем, возникающих на их основе, чрезвычайно высока, в каждой семье эти проблемы имеют индивидуальный характер, причины, реакции.

Для решения подобных проблем семья может обратиться к психологу-консультанту, психотерапевту. Очень важно, чтобы решение возникшей проблемы было обоюдным желанием супругов. Психологу необходимо работать с разными взглядами супругов на свои роли в семейной жизни, над психологической и характерной индивидуальностью мужа и жены, пониманием и принятием ролей супругов в семейной жизни. Консультанту необходимо создать для клиентов условия, в которых будут определены: объективность проблемы и их первопричина, аналитический аспект проблемы, выработка ее решений. Семейное консультирование как способ психологической практики в нашей стране выработан на основе работ В. В. Столина, А. А. Бодалева, А. С. Спиваковской, А. Я. Варги.

При оказании помощи конкретной семье психолог должен выбрать индивидуальный подход к обозначившейся проблеме. В разных семьях одни и те же проблемы могут проявляться по-разному, в одних семьях возникновение проблем может привести к распаду семьи, а в других нет. Важно помнить, что трансформация проблемы также сугубо индивидуальна. Зависит это от характерно-психических особенностей членов семьи, социального статуса, уровня образования, экономического и иных ресурсов семьи и её членов. Не стоит забывать и об этнических, национальных, религиозных особенностях семьи. В связи с этими особенностями мотивы развода в разных семьях будут сформулированы по-разному. Отмечается, что разведенные супруги по-разному оценивают причины, побудившие их развестись. Поэтому обязательным условием работы с семейной парой является раскрытие перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семьи. Необходимо учитывать динамику переживаний партнеров, находящихся в предразводной стадии. Реакция супругов может иметь совершенно разную остроту и интенсивность. С учетом динамики переживаний при разводе отдельными исследователями выделяются следующие стадии и процессы. В частности, Л. Гозман рассматривает такие разновидности эмоционального реагирования оставленного супруга на развод: 1) отвержение; 2) гнев; 3) посредничество; 4) депрессия; 5) акцептация (принятие и оценка результатов развода и предвидение его последствий). С учетом психологической травмы, которую получает стремившийся избежать развода партнер, выделяются следующие стадии:

1. Стадия протеста: эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, ухудшая тем самым свое и так незавидное положение.

2. Стадия отчаяния: обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет, и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания: оставленный супруг ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией: травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично [6].

В практикующей семейной психологии объектом анализа всегда будет являться конкретно взятая семья или ее отдельный представитель, внутренняя, субъективная оценка удовлетворенности браком каждого супруга. Вступая брак и создавая семью, мужчина и женщина в идеальном, осознанном варианте принятия решения стремятся

ISSN 2Э04-120Х

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept. ru/2019/192012. htm.

обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом. Удовлетворенность семейными отношениями, стабильность брачных уз — это связанные между собой характеристики.

Существует мнение, что эти феномены представляют собой различные уровни отношений супругов. Первым, самым общим, является уровень устойчивости брака, то есть юридическая сохранность брака (отсутствие развода). Второй уровень — уровень «приспосабливаемости в браке», «адаптированности супругов»; здесь наблюдается не только отсутствие развода или предразводной ситуации, но и общность супружеской пары по таким характеристикам, как разделение домашнего труда, воспитание детей. Третий уровень является наиболее глубоким. Это уровень «успеха» или «успешности» брака, который характеризуется совпадением ценностных ориентаций супругов. Некоторые авторы отводят центральное место термину «неудовлетворенность браком». В совместной работе Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис [7] утверждают, что характер травматизирующего влияния неудовлетворенности в значительной мере зависит от степени осознанности данного состояния. Выделяют два вида неудовлетворенности брачными отношениями: осознанная и плохо осознаваемая неудовлетворенность. В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является супруг. В семейной жизни присутствует выражение чувств и состояний, граничащих с прямой неудовлетворенностью: монотонность, скука, бесцветность жизни, отсутствие радости, ностальгические воспоминания о времени до брака. Неудовлетворенность проявляется в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни.

В современном мире мужчины и женщины, пережившие развод, в большинстве своем не могут или не хотят вступать в повторные браки. Негативный опыт предыдущего брака, груз негативных эмоций после развода мешают повторно принять решение о вступлении в брак, создании новой семьи. По этому поводу О. Г. Прохорова отмечает: «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новые отношения отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку как таковому» [8]. Многие женщины, оставшиеся после развода с детьми, могут не рассматривать для себя перспективу повторного брака как таковую. Все эти факторы негативно сказываются на деторождении, соответственно, страдает демография. В результате разводов дети воспитываются в неполных семьях. Очень часто разведенные супруги выполняют свои родительские обязанности формально. Данный пример формирует у ребенка определенную семейную модель, которая может реализовываться уже в его дальнейшей жизни.

Задача психолога заключается в помощи принять жизнь такой, какая она есть, с ее трудностями и вопросами, в помощи обеим сторонам конфликта разобраться в чувствах каждого; максимально постараться не допустить, чтобы конфликтующие супруги не направляли негативизм на детей. Не стоит глубоко погружаться в причины, породившие кризис, важно подобрать такие практики и действия, которые помогут заинтересованным членам семьи стабилизировать отношения между собой и внешней средой. Если психолог верно подобрал методы работы, семейная система начнет функционировать верно, состояние психологического дискомфорта, кризиса начнет снижаться у всех членов семьи или отдельных ее представителей. При работе с парами необходимо учитывать все аспекты семьи: мотивы вступления в брак, стаж в браке, первичность или повторность брака, основные ценностные ориентиры, наличие детей в браке. Не менее важна эмоциональная составляющая, понимание, что именно ждут

ISSN 2304-120X

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept.ru/2019/192012.htm.

супруги от семьи — эмпатии, любви, опоры, безопасности; кем видят супруги себя в этих отношениях.

В системе психологической науки, психологического консультирования нет единственно верного подхода, универсальной «таблетки» от всех недугов. Психолог-консультант использует те возможно применимые методы, приверженцем теории которых он является. Сегодня, наверное, нет в природе (либо их число достаточно невелико) психологов, придерживающихся одного-единственного направления психологии. Гуманистическая теория К. Роджерса и Ф. Е. Василюка, бихевиористский подход, гештальтпсихология и психоанализ — на разных этапах консультирования разные техники будут уместны и принесут свои результаты.

Психологи-практики, использующие в семейной терапии теорию М. Боуна, рассматривают жизненный цикл семьи, учитывают национальные особенности клиентов. Иной вариант семейной терапии — структурная семейная терапия С. Минухина. В фундаменте данного подхода находятся три аксиомы:

— Осуществляя психологическую помощь, необходимо принимать в расчет всю семью. Каждый из членов семьи должен рассматриваться как ее подсистема.

— Терапия семьи изменяет ее структуру и приводит к изменению поведения каждого из членов семейной системы.

— Работая с семьей, психолог присоединяется к ней, в результате возникает терапевтическая система, делающая возможными семейные изменения.

С. Минухин (1974) так писал о важности как можно более раннего присоединения к семейной системе: «Семья достигает успеха лишь в том случае, когда психотерапевту удалось проникнуть в систему наиболее подходящим в каждом конкретном случае способом. Ему следует приспособиться к семье, осуществляя вмешательство приемлемым для данной семьи образом. <…> Однако его цели, тактика и «военные хитрости» полностью определяются процессом присоединения» [9].

Таким образом, можно заключить, что, работая с семьей, психолог-консультант должен использовать индивидуальные, подходящие только данной конкретной семье методы и практики, исходя из тех теорий, знанием которых он обладает. Чем выше степень погружения психолога в семейную систему, тем надежнее будут результаты работы. Благополучный исход при обращении к консультанту на ранних стадиях выявления проблемы с более высокой степенью вероятности даст положительные, желаемые результаты. В работе с одной семейной системой могут быть использованы различные подходы и теории, не существует единой отправной точки для решения схожих психологических кризисов, вариативность психологического консультирования всегда будет основана на индивидуальности конкретной семейной системы с учетом всех феноменов. Психолог должен помнить и понимать, что в семейных конфликтах между супругами дети являются одной из самых уязвимых сторон. И возможно, терапию необходимо выстроить таким образом, чтобы супруги учитывали интересы детей, не травмируя их психику. Возникновение необходимости работы психолога в прямом контакте с ребенком тоже не стоит исключать. Конечно, психотерапевт должен успевать отслеживать социальные, культурные, религиозные изменения, влияющие на становление института брака и семь, использовать в своей практике современные технологии и методы оценки ситуации, следить за развитием терапии в психологической науке, в том числе и с применением компьютерных технологий.

Принимая во внимание все вышеперечисленные условия, можно заключить, что при желании супругов сохранить и улучшить брак, профессионализме психотерапевта, ответственном подходе к работе над кризисом всех заинтересованных сторон семья может избежать травмирующих последствий развода.

ISSN 2Э04-120Х

ниепт

научно-методический электронный журнал

Коренева Е. П. Психология семейного кризиса: подходы к семейному консультированию при ненормативных кризисах // Научно-методический электронный журнал «Концепт». — 2019. — № 3 (март). — 0,4 п. л. — URL: http://e-koncept.ru/2019/192012.htm.

Ссылки на источники

1. URL: http://www.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_main/rosstat/ru/statistics/population/demography.

2. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб. пособие / под общ. ред. Н. Н. По-сысоева. — М., 2004. — С. 10.

3. Психология семейных кризисов / Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента. -СПб.: Речь, 2006. — 360 с.

4. Шейнов В. П. Управление конфликтами. — СПб.: Питер, 2014. — С. 316.

5. Гребенников И. В. Основы семейной жизни. — М.: Просвещение, 1991. — С. 256.

6. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. — М.: Изд-во Моск. ун-та, 1987. — 120 с.

7. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. — СПб.: Питер, 1999. — 656 с.

8. Прохорова О. Г. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб. Пособие. — М.: ТЦ Сфера, 2005. — С. 134.

9. Minuchin S. Families and family therapy. — Cambridge, MA: Harvard University Press, 1974. — P. 125. Elena Korneeva,

Graduate Student, Vladivostok Sate University of Economics and Service, Vladivostok [email protected]

Psychology of family crisis: psychological counseling during non-normative crises Abstract. The article is devoted to family relations. Divorce is considered as a non-normative family crisis, the main causes of family conflicts are analyzed. The author says about the advisability of psychological counseling for the family in the period of non-normative family crises; provides a variety of methods for solving family crisis. One problem may have different solutions; therefore, an individual approach to family counseling is necessary, taking into account the characteristics of the family.

Key words: family, modern family, family relations, crisis, psychotherapist, psychological counseling,

spouse(s), marriage, individual approach, marriage adaptation.

References

1. Available at: http://www.gks.ru/wps/wcm/connect/rosstat_main/rosstat/ru/statistics/population/demogra-phy (in Russian).

2. Posysoev, N. N. (ed.) (2004). Osnovy psihologii sem’i i semejnogo konsul’tirovaniya: ucheb. posobie, Moscow, p. 10 (in Russian).

3. Olifirovich, N. I., Zinkevich-Kuzemkina, T. A. & Velenta, T. F. (2006). Psihologiya semejnyh krizisov, Rech’, St. Petersburg, 360 p. (in Russian).

4. Shejnov, V. P. (2014). Upravlenie konfliktami, Piter, St. Petersburg, p. 316 (in Russian).

5. Grebennikov, I. V. (1991). Osnovy semejnoj zhizni, Prosveshchenie, Moscow, p. 256 (in Russian).

6. Gozman, L. Ya. (1987). Psihologiya ehmocional’nyh otnoshenij, Izd-vo Mosk. un-ta, Moscow, 120 p. (in Russian).

7. Ehjdemiller, Eh. G. & Yustickis, V. (1999). Psihologiya ipsihoterapiya sem’i, Piter, St. Petersburg, 656 p. (in Russian).

8. Prohorova, O. G. (2005). Osnovy psihologii sem’i i semejnogo konsul’tirovaniya: ucheb. posobie, TC Sfera, Moscow, p. 134 (in Russian).

9. Minuchin, S. (1974). Families and family therapy, Cambridge, MA: Harvard University Press, p. 125 (in Russian).

Рекомендовано к публикации:

Утёмовым В. В., кандидатом педагогических наук; Горевым П. М., кандидатом педагогических наук, главным редактором журнала «Концепт»

Поступила в редакцию Received 25.12.18 Получена положительная рецензия Received a positive review 17.02.19

Принята к публикации Accepted for publication 17.02.19 Опубликована Published 31.03.19

www.e-koncept.ru

Creative Commons Attribution 4.0 International (CC BY 4.0) © Концепт, научно-методический электронный журнал, 2019 © Коренева Е. П., 2019

9772304120197

404 — Страница не найдена — Центр здорового питания и общения «Джаганнат». Вегетарианство, рецепты, духовная литература, мастер-классы, семинары

 

Кузнецкий мост
Курская
Маросейка
Проспект мира
Крылатское
Белорусская

Страница, которую вы ищете, не была найдена. Возможно этой страницы больше не существует, её имя могло измениться или интернет-адрес (URL) введен неверно.

Пожалуйста, используйте меню навигации или ссылку, чтобы перейти на главную страницу.

Напишите Директору
Сотрудничество

Мысль дня:

Нехорошо привязываться к одному набору представлений. Если ты приложил усилия, чтобы понять что-то, а затем довольствуешься достигнутым пониманием, ты совершаешь ошибку.

Наш форум
Сдай квартиру вегетарианцу

случайное фото





















рецепты











личный кабинет

 

Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

А седьмой год семейной жизни приходится на момент, когда первый ребёнок идёт в школу.  Теперь родители для него по жизни не воспитатели, а сопроводители. Опять меняются социальные роли.  По сути, каждое значимое событие в жизни семьи – это перестроение отношений. Любая семья живёт от кризиса к кризису, и это нормально.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Психология семейных кризисов Издательство: Речь 2006 г.

Олифирович
Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента
Т. Ф.

В
книге содержатся теоретические и
методологические положения семейной
психологии и психотерапии. Представлен
обзор семейных кризисов, описание
каждого из которых содержит феноменологию,
диагностику и рекомендации по оказанию
психологической помощи. Приведены
техники и приемы работы с семьей, а
также специально подобранный
диагностический инструментарий, которые
могут оказаться полезными в работе
психолога-консультанта.

Книга
предназначена для студентов, обучающихся
по специальности «Психология», семейных
психологов и психотерапевтов,
психологов-консультантов, психологов,
работающих в учреждениях образования,
социальных работников и педагогов, а
также может быть интересна тем, кто
нуждается в более глубоком понимании
истоков собственных семейных проблем
и способов их разрешения.

ВВЕДЕНИЕ

Глава 1. Психология семейных кризисов о 1.1. Основные понятия семейной психологии

о
1.2.
ОБЩИЕ
ПРИНЦИПЫ, ВИДЫ И НАПРАВЛЕНИЯ ОКАЗАНИЯ
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ
о
1.3.
ОСНОВНЫЕ
ПОЛОЖЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ КРИЗИСОВ

  1. Понятие
    о кризисе

  2. Семейный
    кризис

Глава 2. Нормативные семейные кризисы

  1. ПОНЯТИЕ
    НОРМАТИВНОГО СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

  2. КРИЗИС
    1.
    ПРИНЯТИЕ
    НА СЕБЯ СУПРУЖЕСКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь

2.3. КРИЗИС
2.
ОСВОЕНИЕ
СУПРУГАМИ РОДИТЕЛЬСКИХ РОЛЕЙ И ПРИНЯТИЕ
ФАКТА ПОЯВЛЕНИЯ НОВОГО ЧЛЕНА СЕМЬИ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь

2.4. КРИЗИС
3.
ВКЛЮЧЕНИЕ
ДЕТЕЙ ВО ВНЕШНИЕ СОЦИАЛЬНЫЕ СТРУКТУРЫ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь

2.5. КРИЗИС
4.
ПРИНЯТИЕ
ФАКТА ВСТУПЛЕНИЯ РЕБЕНКА В ПОДРОСТКОВЫЙ
ПЕРИОД

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь

2.6. КРИЗИС
5.
СЕМЬЯ,
В КОТОРОЙ ВЫРОСШИЙ РЕБЕНОК ПОКИДАЕТ
ДОМ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь

2.7. КРИЗИС
6.
СУПРУГИ
ВНОВЬ ОСТАЮТСЯ ВДВОЕМ (кризис семьи, в
основном выполнившей свою родительскую
функцию)

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь
    о
    2.8.
    ПОВТОРНЫЙ
    БРАК

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь

Глава 3.Ненормативные семейные кризисы

о
3.1.
ПОНЯТИЕ НЕНОРМАТИВНОГО СЕМЕЙНОГО
КРИЗИСА
о
3.2.
ИЗМЕНА

  1. Феноменологиякризиса

  2. Психологическая
    помощь
    о
    3.3.
    РАЗВОД

3.3.1
Феноменологиякризиса 3.3.2. Психологическая
помощь
о
3.4.
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Психологическая
    помощь
    о
    3.5.
    ИНЦЕСТ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Диагностика

  3. Психологическая
    помощь
    о
    3.6.
    СМЕРТЬ ЧЛЕНА СЕМЬИ

  1. Феноменологиякризиса

  2. Психологическая
    помощь

Глава 4. Диагностика семейных взаимоотношений в ситуации кризиса

о
4.1.
ДИАГНОСТИКА СТРУКТУРЫ СЕМЬИ

  1. Опросник
    «Шкала семейной адаптации и сплоченности»

    (FACES-3)

  2. Тест
    «Семейная социограмма»

  3. Опросник
    «Семейные роли»

  4. Проективные
    рисуночные методики «Рисунок семьи»
    и «Кинетический рисунок семьи»

  5. Системный
    семейный тест Геринга (

    FAST)
    о
    4.2.
    ИЗУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЙ ИСТОРИИ

  1. Генограмма

  2. Геносоциограмма

о
4.3.
ДИАГНОСТИКА СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

  1. Опросник
    удовлетворенности браком

  2. Опросник
    «Ролевые ожидания и притязания в браке»
    (РОЩ

4.3.3-
Опросник ПЭА (понимание, эмоциональное
притяжение, авторитетность)

  1. Опросник
    «Шкала любви и симпатии»

  2. Метод
    диагностики межличностных отношений

  3. Методика
    «Мое письмо о супруге»

о
4.4.
ИССЛЕДОВАНИЕ СЕМЬИ, ОЖИДАЮЩЕЙ РЕБЕНКА

  1. Методика
    «Тест отношений беременной» (ТОБ (б))

  2. Методика
    «Цветовой тест отношений»

о
4.5.
ДИАГНОСТИКАДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ

  1. Опросник
    «Анализ семейных взаимоотношений»
    (АСВ)

  2. Опросник
    «Родителей оцениваютдети» (РОД)

  3. Опросник
    «Измерение родительских установок и
    реакций»

    (PARI)

  4. Опросник
    «Взаимодействие родитель-ребенок»

  5. Методика
    диагностики родительского отношения

  6. Тест
    «Диагностика эмоциональных отношений
    в семье»

о
4.6.
ДИАГНОСТИКА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ
ЧЛЕНОВ СЕМЬИ

  1. Опросник
    «Анализ семейной тревоги» (

    ACT)

  2. Шкала
    определения уровня депрессии

  3. Методика
    определения уровня депрессии

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Книга «Психология семейных кризисов» Олифирович Н И, Зинкевич-Куземкина Т А, Велента Т Ф

Психология семейных кризисов

В книге содержатся теоретические и методологические положения семейной психологии и психотерапии. Представлен обзор семейных кризисов, описание каждого из которых содержит феноменологию, диагностику и рекомендации по оказанию психологической помощи. Приведены техники и приемы работы с семьей, а также специально подобранный диагностический инструментарий, которые могут оказаться полезными в работе психолога-консультанта.
Книга предназначена для студентов, обучающихся по специальности «Психология», семейных психологов и психотерапевтов, психологов-консультантов, психологов, работающих в учреждениях образования, социальных работников и педагогов, а также может быть интересна тем, кто нуждается в более глубоком понимании истоков собственных семейных проблем и способов их разрешения.

Поделись с друзьями:


Издательство:


Речь


Год издания:


2006


Место издания:


СПб


Язык текста:


русский


Тип обложки:


Твердый переплет


Формат:


70х100 1/16


Размеры в мм (ДхШхВ):


240×170


Вес:


590 гр.


Страниц:


360


Тираж:


1500 экз.


Код товара:


310730


Артикул:


1077


ISBN:


5-9268-0416-7


В продаже с:


08.02.2006

Аннотация к книге «Психология семейных кризисов» Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф.:
В книге содержатся теоретические и методологические положения семейной психологии и психотерапии. Представлен обзор семейных кризисов, описание каждого из которых содержит феноменологию, диагностику и рекомендации по оказанию психологической помощи. Приведены техники и приемы работы с семьей, а также специально подобранный диагностический инструментарий, которые могут оказаться полезными в работе психолога-консультанта.
Книга предназначена для студентов, обучающихся по специальности «Психология», семейных психологов и психотерапевтов, психологов-консультантов, психологов, работающих в учреждениях образования, социальных работников и педагогов, а также может быть интересна тем, кто нуждается в более глубоком понимании истоков собственных семейных проблем и способов их разрешения.


Читать дальше…

Оценка семейного кризиса | ECLKC

Кризис — это период повышенной напряженности и несбалансированности в семье, требующий быстрого поиска сотрудников. Сотрудники Head Start, работающие с семьями, найдут эту информацию полезной для понимания того, что вызывает кризисы в семьях. Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится отрывок из Учебных пособий для сообщества Head Start Learning Community: Поддержка семей в кризисных ситуациях .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические последствия кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

  • Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений. Кризис — это время, чтобы помочь семьям открыть и укрепить навыки решения проблем. В период интенсивного кризиса, когда обычные методы решения проблем не работают, семьи часто открыты для обучения новым подходам к решению проблем.Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепляются благодаря полученному опыту и лучше подготовлены к следующему жизненному испытанию. С другой стороны, некоторые семьи, не имея поддержки и ресурсов для конструктивного урегулирования кризисов, рискуют спуститься по спирали в своем функционировании и могут никогда не выздороветь полностью.
  • Кризис определяется реакцией семьи на вызывающую стресс ситуацию или событие. Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или нарушение обычного образа жизни человека или семьи.Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
  • Кризис имеет четыре взаимодействующих элемента. Обычно семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки.Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
  • Кризис обычно состоит из пяти фаз. Состояние кризиса в семье непродолжительно, обычно не превышает шести недель, и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или частично совпадать и переплетаться: 1) кризис запускается, затем семья 2) видит кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Есть признаки бедствия.
  • Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические последствия. Затруднения в ясном мышлении, зацикленность на бессмысленных действиях, проявления враждебности или оцепенения, импульсивность, зависимость и чувство некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы персонала Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, которое приводит к нарушению или нарушению обычного образа жизни семьи. Семьи, находящиеся в кризисной ситуации, обнаруживают, что их обычные способы выживания или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка кризиса в семье» готовит персонал к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, которые способствуют возникновению кризиса.Этими элементами являются: 1) стрессовая ситуация, 2) трудности с совладанием с собой, 3) хроническая неспособность выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы выявить и оценить кризисную ситуацию, персоналу важно рассмотреть четыре вопроса, которые касаются этих элементов: Какая конкретная ситуация создает наибольший стресс для семьи? Какие трудности в совладании очевидны в семье? Трудно ли семье выполнять свои обязанности? Какая поддержка доступна семье?

  • В стрессовой ситуации. Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию семейного напряжения и стресса, которые способствуют кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследование служб защиты детей, лишение свободы, зависимости или домашнее насилие часто приводят к кризисам.
  • Проблемы с преодолением трудностей. Трудности, связанные со стрессом, могут проявляться по-разному: сбои в семейном распорядке, семейные ссоры, проблемы с простым принятием решений, нарушения режима сна и питания, подавляющее чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на устранение ситуации, вызывающей стресс, и ее воздействия на семью, трудности выживания могут обостриться и ввергнуть семью в состояние кризиса.
  • Показывает хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей. Семьи, которые не могут выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, медицинского обслуживания, заботы, защиты, образования и / или социализации.
  • Отсутствие очевидных источников поддержки. Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не использующие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, Head Start, программы консультирования), могут оказаться в кризисе.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах, а также о реакции семьи на каждую фазу позволяет персоналу изучить кризисную ситуацию. Как описано ниже, семьи обычно переживают следующие фазы кризиса:

  • Фаза 1: Разразился семейный кризис. Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.
  • Этап 2: Взгляд на кризис как на угрозу. Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы сопряжены со стрессом, некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу: смерть близких родственников или друзей, серьезное заболевание и телесные повреждения или экологические катастрофы.
  • Этап 3: Постановка неорганизованного ответа. Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, которые раньше использовались для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.
  • Этап 4: Поиск решения. Пытаясь справиться с растущим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи.
  • Этап 5: Принятие новых стратегий преодоления. Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредубежденным и умелым помощником, этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации. Это знаменует начало выздоровления семьи. Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию.

Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы.При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к потере, окружающей кризис.

Время начала вмешательства

Возможность, которую предоставляет кризис для улучшения навыков выживания и решения проблем в семьях, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчива к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что никакой готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии и ресурсы выживания.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает возможность персоналу научить семью, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Обретя навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что у нее есть определенный контроль над своей жизнью и способность решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, которые остаются без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепочку событий или воспоминаний о прошлых травмах, которые только приводят к еще большему стрессу.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другое деструктивное поведение может привести к контакту семей с местным судом и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты являются временными, а не показателями психического заболевания.

  • Затруднения с четким мышлением. Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
  • Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки, сосредоточив внимание на деятельности по уменьшению кризиса.
  • Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, испытываемое некоторыми людьми в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.
  • Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может вызвать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.
  • Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, предлагающего помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, [и] тот, кто является «ответом» на все семейные трудности. Такое восприятие профессионала может оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей могут «отпустить» и действовать самостоятельно.Однако у некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что для них полезно, а что может быть вредно, или решить, кого им следует или не следует слушать.
  • Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия. Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Повышение навыков идентификации в кризисных ситуациях

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в тренинге, чтобы поделиться информацией из тренинга о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией попросите сотрудников представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в кризисные семьи.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в состоянии кризиса, и, если да, обсудить и оценить показатели и составить планы посещения на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите персоналу создать группу взаимопомощи для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или ухода за детьми, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность в районе, бюджетные деньги и т. Д.В соответствии с направленностью группы, попросите персонал организовать встречи представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи проявляют интерес к продолжению работы в группе, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных встреч. Повестка дня должна включать время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями выживания.

Распознавание семей, переживших кризис

Посещать персонал с семьями Head Start, пережившими очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели / адаптировались к серьезной болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или кто эффективно боролся с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способности справляться с трудностями этих «переживших кризис» семей, например, сертификат для их семейного сборника рассказов, букет рассказов цветы, или особый десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья сталкивается с кризисом, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.Эти элементы включают: 1) переживание стрессовой ситуации; 2) испытывающие трудности с совладанием; 3) хронические трудности с выполнением основных обязанностей и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисе: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

Физические знаки

Потеря аппетита
Боль в спине
Проблемы с дыханием
Сжатая челюсть
Холодные руки или ноги
Диарея
Сухость во рту
Повышенное кровяное давление
Чрезмерное потоотделение
Чрезмерное слюноотделение
Истощение

Усталость
Покраснение кожи
Частое мочеиспускание
Частые простуды
Хмурость
Скрежетание зубами
Головные боли
Сердцебиение
Приливы
Гипервентиляция
Несварение

Тошнота
Переедание
Сыпь, крапивница
Тряска
Проблемы со сном
Жесткость в шее и плечах
Газ в желудке
Плотность груди
Подергивания
Рвота
Слабость в коленях

Поведенческие признаки

Действует сердито
Действует раздражительно
Действует подавленно
Действует беспокойно
Подозрительно
Действует робко, отказ от участия

Агрессивность
Нерешительность
Проклятие
Незначительные аварии
Блок памяти
Непродуктивность

Беспорядочное поведение
Чрезмерное курение
Заикание, заикание
Употребление алкоголя
Употребление наркотиков
Кричать

Психологические признаки

Безумие, паника
Беспокойство, расстройство
Неспособность ясно мыслить
Беспокойство, нервозность, напряжение
Сомнение в себе
Злость
Апатия

Чувство неудовлетворенности
Чувство разочарования
Чувство беспомощности
Чувство неполноценности
Чувство давления
Проблемы с концентрацией

Беспокойные мысли
Психические блоки
Гонка мыслей
Ощущение безнадежности
Ощущение одиночества
Желание помощи

Фазы кризиса 1

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить по порядку, накладываться друг на друга и / или переплетаться.Осведомленность о фазах и типичных реакциях на каждую фазу позволяет правильно идентифицировать и оценивать кризисную семью. Как описано ниже, фазы:

Фаза 1:

Начало семейного кризиса

Семья попадает в кризис, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда кризис запускается, это вызывает изменение семейных обстоятельств и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Взгляд на кризис как на угрозу

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы представляют собой универсальную угрозу или стрессовые ситуации: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезное заболевание, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Этап 3:

Постановка неорганизованного ответа

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень стрессовых временах из прошлого семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использованные в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают нарастающие чувства уязвимости, беспомощности, беспокойства и замешательства. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усиливаться и выводить из строя членов семьи.

Этап 4:

В поисках решения

Пытаясь справиться с нарастающим напряжением, семья начинает вовлекать в кризис друзей, родственников, соседей и других людей.Как правило, каждый член семьи ищет кого-нибудь, кто подтвердит его / ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения кризиса, запускается цепь событий, создавая еще один кризис для семьи. Быстрое вмешательство необходимо, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению функционирования семьи и постоянному кризисному состоянию.

Этап 5:

Адаптация новых стратегий преодоления

Когда помощь в преодолении кризиса предоставляется непредвзятым и умелым «помощником», эта фаза представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи в кризисной ситуации.Члены семьи, вероятно, будут приветствовать чувство направления, безопасности и защиты, которое помощник привносит в их ситуацию. Напряжение и борьба, порожденные кризисом, побуждают семью учиться и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. При поддерживающем вмешательстве семья обнаруживает, что она может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, окружающей кризис.

1 По материалам C.Джентри, Кризисное вмешательство в жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Вашингтон, округ Колумбия; Департамент здравоохранения и социальных служб США, 1994).

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисной ситуации обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно правильно предвидеть и интерпретировать психологические эффекты; они временные, а не признаки психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

  • Трудности с ясным мышлением. Люди в кризисной ситуации могут быстро переходить от одной идеи к другой в разговоре, делая общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут быть проблемы с логическим связыванием идей, событий и занятий друг с другом. Они могут упустить или забыть важные детали в своих объяснениях событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисной ситуации цепляются за реакции или поведение, которое они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

  • Заниматься бессмысленной деятельностью. Пытаясь бороться с тревогой, люди в кризисной ситуации могут чрезмерно вовлекаться в непродуктивную деятельность. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Скорее всего, им потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточить внимание на действиях, направленных на прекращение кризиса.

  • Выражение враждебности или оцепенения. Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может быть выражено враждебными словами и действиями, направленными против любого, кто вмешивается в ситуацию.Другие могут отстраняться или испытывать депрессию; им кажется, что они не заботятся ни о кризисе, ни о его исходе.

  • Импульсивность. Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, другие реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесное нападение на ребенка или супруга, может спровоцировать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудноразрешимой.

  • Зависимость. Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать зависимость от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: тот, кто знает, что делать и как добиваться результатов, и тот, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее влияние на семью в разгар кризиса. После непродолжительного периода зависимости большинство семей в состоянии расслабиться и действовать самостоятельно.Однако у некоторых зависимость может сохраняться и становиться экстремальной, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что для них полезно, а что может быть вредно, или решить, кого им следует или не следует слушать.

  • Чувствую себя некомпетентным. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять заниженной самооценке, люди в кризисной ситуации могут принимать вид адекватности или высокомерия.Они могут заявить, что помощь не требуется, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи в кризисной ситуации, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированными или сопротивляющимися.

Последнее обновление: 29 мая 2018 г.

Пережив семейный кризис | Совместное расширение

Переживание семейного кризиса

Семейный кризис возникает, когда семье приходится меняться. Это поворотный момент: все будет либо лучше, либо хуже.Иногда повседневные хлопоты могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно ударить по вашей семье. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, вы выиграете в лотерею.

  • Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справлялась со многими изменениями. Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «занять свое место», а также справиться с потерей.Если вы выиграете в лотерею, вам придется решать, как потратить деньги, а это может вызвать семейный конфликт.
  • Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и будучи достаточно гибкими, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, заводят детей, начинают школу, подростки переживают период полового созревания, уезжают из дома, когда родители выходят на пенсию, стареют и / или умирают. Некоторые из этих изменений тонкие и постепенные; другие резкие и драматичные.

  • Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные события», поэтому вы можете не осознавать стресс, который испытывает ваша семья. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, которые происходят по мере того, как дети и взрослые растут и стареют, для семей может быть очень трудно.
  • Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестраивать наши семьи.
  • Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто необходимо изменить семейные правила и роли, чтобы они соответствовали новым способностям членов семьи.
  • Каждая семья должна измениться по мере того, как их ребенок приближается к половому созреванию. Чтобы стать взрослыми людьми, подростки должны постепенно практиковаться в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется переменам, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или кризиса «внезапно».

  • Неспособность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые причинят вред вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные наклонности, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
  • Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
  • Семья может стать настолько неорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда возникает подобное поведение, семьям часто требуется помощь стороннего специалиста.

Семейный кризис — это естественный стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные стрессом:

  • не хватает сплоченности и близости между участниками.
  • не хватает позитивных навыков управления конфликтами.
  • борьба за «кто прав».
  • не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
  • не хватает семейных развлечений и качественного времяпровождения вместе.
  • испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
  • Говорите откровенно и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, могут хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
  • Развивайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «оторваться», обратитесь за профессиональной помощью. Вы хотите прожить так всю оставшуюся жизнь? Если нет, можете ли вы разработать работоспособный план «улучшить положение»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство по оказанию семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже чувствуют стресс

Когда семья переживает кризис, это затрагивает всех ее членов, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но они чувствуют. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

  • ведет себя чаще, чем обычно
  • тише обычного
  • школьные проблемы, такие как борьба или невнимание
  • проблемы со сном
  • беспокойство и беспокойство по поводу семейной проблемы

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

  • Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными для него словами.
  • Сообщите своему ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», например о деньгах. Дайте понять, что некоторые проблемы — не его забота.
  • Научите ребенка расслабляться, когда он чувствует стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, снять напряжение физически, играя на улице или просто посмеиваясь с вами.
  • Выразите чувства ребенка словами. Иногда дети не знают, что они в стрессе. «Я слышал, у тебя сегодня еще одна драка в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу? »
  • Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
  • Проведите время с ребенком весело. Это поможет снизить ее, а также ваш стресс.

Исследователи предлагают следующие рекомендации семьям, адаптирующимся к изменениям:

Примите трудности. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой задачи.Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте свою потерю и оплакивайте ее. Затем определите варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются свалить вину на кого-то внутри или вне семьи. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость миротворчества, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время для отдыха.

  • Попытайтесь получить контроль над любой частью жизни, какой только сможете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к такому контролю, даже если это означает хранение своего оставшегося имущества или покупку плиты для приготовления пищи.
  • Сохраняйте оптимизм, стремясь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
  • Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помочь им быть уверенными в себе. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
  • Ежедневно напоминать о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о своих чувствах, особенно о выражении приверженности, привязанности и похвалы.
  • Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое время дома, проводите семейные собрания, играйте вместе и ходите в церковь вместе.

Надеюсь, эта информация будет полезной.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, изд.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано на основе информации, подготовленной доктором Яном Хейром для расширения университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из национальной брошюры PTA.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Университета Делавэра, также внесла свой вклад в этот информационный бюллетень.

Предлагаемое цитирование: Парк, Э. Переживая семейный кризис. В Nelson, P.T. (2012) (Ред) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей молодежи школьного возраста. Ньюарк, Делавэр: Cooperative Extension, University of Delaware.

REV0712

(PDF) Психологическая поддержка семей в кризисных ситуациях (на примере членов семей украинских ветеранов войны)

Психологическая поддержка семей во время кризисов (на примере членов семей украинских ветеранов войны)

Curr Probl Psychiatry 2017; 18 (2): 87-94

откликов, также было: «Вернулся (к нормальной жизни),

снова пью крепко».Следовательно,

жен большинства ветеранов войны отметили существенные изменения в функционировании их семей,

супружеских отношений, что в первую очередь связано с последствиями

участия мужей в боевых действиях.

Все опрошенные женщины, даже мужчины

, отметившие стабилизацию отношений, в той или иной степени подчеркнули

, что существенные изменения произошли после того, как их муж

вернулся из зоны АТО.Эти изменения включали:

изменения характера, отношений, отношения мужей

к жизни, людям, здоровью, «мой муж стал

зарезервированным, уделяя больше времени своим заклятым братьям», «его

отношение к детям. , друг друга, жизнь стала более сложной

»,« не доверяет государству, людям, изменился круг друзей

»,« замкнут,

нервничает »,« все изменилось. ».Таким образом, все женщины

отметили изменения в характере и настроениях участников АТО

, что закономерно отразилось на

динамике их отношений.

Жены ветеранов войны отметили следующие неотложные

семейные проблемы: перманентные ссоры, «нервы», недоверие,

«он не хочет меня слышать», «стал добровольцем-

тир, берет у домой отдать своим заклятым братьям,

думает только о них », стал более сдержанным,« мы

не можем обо всем говорить, меньше общаемся с

друзьями ».Более трети опрошенных женщин отметили

повышенной отчужденности и нервозности своих мужей.

Женщины также отметили положительные эффекты от участия их

мужей в войне, такие как более высокая ценность

семей для ветеранов войны, «

презренных и нечестных отпало

человека», появление новых друзей,

«гордые мужем, дети всегда говорят, что их папа

— Герой», «гордость за мужа, уважение к нему как к де-

защитнику нашей семьи и государства».

Однако большинство женщин говорят, что участие мужчин

в боевых действиях имеет преимущественно негативные последствия, как на личном, так и на семейном уровне:

в событиях, произошедших до его службы

в АТО. (Революция достоинства), постоянная квартира

отн., разлучение супругов друг с другом, изменение поведения мужчин

— сдержанность, дефицит общения, чужеродность с его стороны, неадекватность, потеря веры в справедливость.Такие отрицательные последствия

в большей степени подтверждаются корреляционным анализом, например, семейные проблемы ветеранов войны

, возвращающихся из зоны боевых действий, связанные с изменениями

(r = 0,57, р≤0,05) и эмоциональными. напряжение (r = 0,64, р≤0,05).

Исследование, проведенное с помощью Olson’s FACES-3, показывает, что значительное количество опрошенных семей

характеризуются низкой сплоченностью (66,7% семей относятся к разобщенному типу

) и хаотическим типом адаптации (55 .6% семей).

Это указывает на значительную дистанцию, отчужденность семьи

членов (особенно мужчин), отсутствие эмоциональной близости,

отсутствие чувства единства семьи, чрезмерную гибкость, которая

проявляется в неясности семейных ролей и правил , хаотичная

реакция семьи на сложные жизненные ситуации. Согласно соотношению адаптации и сплоченности

, треть семей

можно охарактеризовать как несбалансированную, характеризующуюся низким уровнем эмоциональной сплоченности

и хаотической структурой и реакцией на

сложных ситуаций.Остальные

семей опрошенных комбатантов можно охарактеризовать как средне сбалансированные, что означает

, что один из параметров является оптимальным, а другой — менее

оптимальным. Такая ситуация позволяет таким семьям функционировать относительно эффективно, но их ресурсы выживания ограничены.

Сбалансированных семей среди обследованных не обнаружено.

Метод «Анализ семейной тревожности» показывает, что

очень значительная часть жен ветеранов войны имеет высокий уровень

следующих параметров: 22.2% женщин

испытывают чувство вины, 38,9% испытывают тревогу, 55,6% находятся в состоянии стресса,

, что, согласно системному подходу семьи, можно

понимать как проявление нарушенного семейного функционирования. Характерной особенностью идентифицированного типа

тревожности является то, что она проявляется в неопределенном страхе, страхе

потерять свою значимость и «место» в своей семье, отсутствии

уверенности в себе или неуверенности в чувствах своих партнеров,

беспомощность и неверие в любую возможность изменить ход событий

.

Корреляционный анализ показывает, что существует сильная отрицательная корреляция между семейной сплоченностью и уровнями

тревожности (r = -0,66, р≤0,05), вины (r = -0,45, р≤0,05), напряженности

во взаимосвязи (r = -0,50, р≤0,05) и проблемах (r = -0,44,

р≤0,05), возникших после возвращения ветерана войны. Это означает, что

семьи с более высокой эмоциональной сплоченностью (

несколько ниже для выбранной выборки, не превышая граничного оптимального уровня

) могут оказывать взаимную поддержку,

испытывают меньший стресс и способны быстрее преодолевать

.

проблема.В то же время эмоциональное напряжение во время вербовки бойцов

было очень высоким и положительно коррелировало со сплоченностью

(r = 0,61, р≤0,05). Адаптация семьи

(как показатель гибкости семьи, ее способность

адаптироваться к изменяющимся ситуациям), согласно корреляционному анализу

, в меньшей степени влияет на стресс, переживаемый семьями, и более

. Это коррелирует с чувством вины (r = -0.48,

р≤0,05) и тревожность (r = -0,53, р≤0,05). Это означает, что

чувства вины и беспокойства ослабевают с ростом адаптации семьи

. Это можно рассматривать как позитивную стратегию выживания

для семей, склонных к стереотипам и жестким образам поведения

, потому что она способствует более продуктивному

преодолению стресса и адаптации к новым условиям. Как-

когда-либо, поскольку большинство опрошенных семей показали хаотичный уровень адаптации семьи

, что приводит к путанице и непродуктивному функционированию, такие семьи, по сути, становятся слишком шаткими (в структурах

) для комбатантов. потребности, которые заключаются, прежде всего, в стабильности и поддержке

,

и других членов своей семьи.

Таким образом, проведенное психологическое исследование

определило, что семьи ветеранов войны переживают кризис

, который имеет некоторые особенности, если говорить о его

Без аутентификации

Дата загрузки | 02.09.17 14:39

Типы и причины психологических кризисов

С точки зрения психического здоровья, кризис не обязательно относится к травмирующей ситуации или событию, но к реакции человека на событие. Один человек может быть глубоко затронут событием, в то время как другой человек практически не страдает от негативных последствий.Китайское слово «кризис» прекрасно описывает компоненты кризиса. Слово «кризис» на китайском языке образовано иероглифами опасности и возможности .

Кризис представляет собой препятствие, травму или угрозу, но он также дает возможность либо роста, либо упадка.

Различные определения кризиса

Как разные эксперты определяют кризис? Существует ряд различных подходов и определений.Многие сосредотачиваются на том, как человек обращается с событием, а не на самом событии.

  • «Люди находятся в состоянии кризиса, когда они сталкиваются с препятствием на пути к важным жизненным целям — и препятствием, которое на время становится непреодолимым при использовании обычных методов решения проблем». (Каплан, 1961)
  • «… нарушение равновесия из-за несостоятельности традиционного подхода к решению проблем, которое приводит к дезорганизации, безнадежности, печали, замешательству и панике». (Лиллибридж и Клюккен, 1978)
  • «… кризис — это восприятие или переживание события или ситуации как невыносимой трудности, превышающей текущие ресурсы человека и его механизмы преодоления.»(Джеймс и Гиллилэнд, 2001)

Типы кризисов

Мы часто думаем о кризисе как о внезапной неожиданной катастрофе, такой как автомобильная авария, стихийное бедствие или другое катастрофическое событие. Однако кризисы могут существенно различаться по типу и серьезности.

Вот несколько различных типов кризисов:

  • Кризисы развития : Они возникают как часть процесса роста и развития в различные периоды жизни. Иногда кризис — это предсказуемая часть жизненного цикла, например кризисы, описанные Эриксоном на этапах психосоциального развития.
  • Экзистенциальные кризисы : Внутренние конфликты связаны с такими вещами, как жизненная цель, направление и духовность. Кризис среднего возраста — один из примеров кризиса, который часто коренится в экзистенциальной тревоге.
  • Ситуационные кризисы : Эти внезапные и неожиданные кризисы включают аварии и стихийные бедствия. Попасть в автомобильную аварию, пострадать от наводнения или землетрясения или стать жертвой преступления — это всего лишь несколько типов ситуационных кризисов.

Иногда кризис может быть довольно очевидным, например, человек теряет работу, разводится или попадает в аварию.В других случаях личный кризис может быть менее очевидным, но все же может привести к резким изменениям в поведении и настроении.

Признаки кризиса

Общие признаки кризиса психического здоровья включают:

  • Изменение веса
  • Снижение успеваемости в школе или на работе
  • Резкие изменения в привычках сна
  • Пренебрежение личной гигиеной
  • Резкие перепады настроения
  • Прекращение обычной деятельности

Что делать во время кризиса

Если вы справляетесь с кризисом, эмоциональным или ситуативным, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить свое психологическое и физическое благополучие в это трудное время вашей жизни.

Расставьте приоритеты со своим временем

Сосредоточьтесь на том, что важно в данный момент. Это может означать выход из небезопасной ситуации или просто сосредоточение внимания на основах, чтобы вы могли прожить каждый день. Избегайте слишком многого и сберегите свою энергию, чтобы вы могли справиться с проблемой, с которой столкнулись.

Поиск помощи и поддержки

Во время кризиса важно опираться на друзей, семью и близких, но вам также следует обратиться за профессиональной помощью, если она вам нужна.Поговорите со своим врачом о том, с чем вы имеете дело.

Ваш врач может помочь или направить вас к ресурсам в сообществе, или они могут порекомендовать специалиста по психическому здоровью, который может помочь. Ресурсы сообщества, такие как кризисные центры и группы поддержки, также могут оказать помощь.

Заботьтесь о себе

Ищите способы уменьшить стресс, будь то просьба к другим людям разделить ваше бремя или использование методов управления стрессом, таких как медитация или глубокое дыхание.Практикуйте хороший уход за собой, придерживайтесь здоровой диеты и старайтесь высыпаться каждую ночь.

Помогая другим справиться с кризисом

Если ваш друг или любимый человек переживает эмоциональный или ситуативный кризис, вы можете предложить практическую и психологическую поддержку.

Будьте хорошим слушателем

Поддерживать и выслушивать мысли, страхи, горе или беспокойство друга очень важно. Сосредоточьтесь на поддержке и поощрении, не предлагая упрощенных решений, которые могут показаться осуждающими или даже покровительственными.Позвольте другу рассказать вам, что он чувствует, и дайте ему понять, что вы рядом с ним.

Помощь с практическими потребностями

Инструментальная поддержка может иметь решающее значение во время кризиса. Помощь в повседневных делах, таких как работа по дому, покупка продуктов, приготовление еды или выполнение других дел, может помочь снять бремя с вашего друга, пока он справляется с кризисом.

Поощрение профессиональной поддержки

Если ваш друг или близкий испытывает трудности, посоветуйте им обратиться к специалисту по психическому здоровью за дополнительной поддержкой и советом.Вы можете помочь им найти терапевта или даже предложить отвезти их на прием.

Краткосрочное кризисное консультирование может быть полезно, когда человек справляется с чем-то тяжелым или травмирующим. Целью кризисного консультирования является определение текущего статуса человека, столкнувшегося с кризисом. Хроническое воздействие стресса или травмы может привести к психическому заболеванию. Консультанты по кризисным ситуациям обладают навыками и знаниями, которые могут помочь клиентам справиться с текущими стрессовыми факторами и травмами.

Кризисное консультирование не предназначено для предоставления психотерапии, а вместо этого предлагает краткосрочное вмешательство, чтобы помочь клиентам получить помощь, поддержку, ресурсы и стабилизацию.

Семейное антикризисное управление | Постигай разум

Семейная жизнь — важная часть повседневного распорядка любого человека. Наличие крепких семейных связей может быть хорошей вещью, потому что это помогает укрепить стабильность, а также позволяет людям понять, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться в любой ситуации.Любовь, которую человек получает от своей семьи, безусловна почти при любых обстоятельствах. В семье речь идет не только о взаимных уступках, потому что семейные узы превосходят такие компромиссы. Однако даже самые крепкие семейные узы можно проверить при определенных обстоятельствах. Вместо того, чтобы сдаваться и позволять вещам разваливаться, важно сохранить эти связи вместе, даже когда может потребоваться вмешательство психолога.

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна такая консультация, вам обязательно стоит заглянуть на сайт http: // comprehendthemind.com / психологическое-тестирование-нью-йорк /. Семьи могут сталкиваться с разными типами проблем в зависимости от их обстоятельств. Иногда причиной разрыва может быть одинокий человек в семье. В других ситуациях ответственность за разлад, возникший между ними, могут нести все члены семьи. Независимо от ситуации психолог обычно имеет необходимую подготовку и знания, чтобы определить последние проблемы, которые стоят за причиной спора, и может помочь всем членам семьи понять их и поразмышлять над ними.

Некоторые из наиболее распространенных случаев, когда проблемы могут возникать внутри семей, относятся к смешанным семьям или сводным семьям. Эти проблемы могут быть разных типов, например, дерзкие дети, которые против включения новых членов семьи, проблемы между родителями, а также соперничество между братьями и сестрами. Дети также могут испытывать неприязнь к старому родителю, который решил расторгнуть брак. Проблемы смешанной семьи могут быть обременительными, но их нельзя решить соответствующим образом, если семья находится на регулярных консультациях.

Проблемы в нормальных семьях, с другой стороны, могут быть вызваны рядом причин. Сюда может входить потеря работы родителем, который не сможет сообщить об этом семье из-за стыда или других подобных эмоций. Если между мужем или женой возникла проблема, это можно перевести как напряжение в самой семье. Если такие проблемы не будут решены быстро, они могут легко привести к расторжению брака, что в конечном итоге приведет к распаду всей семьи.

семейных кризисов | Консультационный курс

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Распад семьи

Распад семей теперь происходит более регулярно, и дети вынуждены справляться с последствиями этих изменений в своей семейной жизни. Иногда родители остаются дружелюбными после срывов, но они могут быть резкими, что приводит к тому, что дети чувствуют себя подавленными, виноватыми, замкнутыми и отчужденными. Поэтому детям потребуется поддержка, чтобы помочь им справиться с разрывом отношений.Ребенок может быть расстроен и брошен. Родители могут захотеть помочь детям справиться с нервным расстройством. Однако иногда родители могут не осознавать, что их дети скорбят, слишком много внимания уделяя собственным нуждам.

На то, как дети справляются с распадом семьи, влияют различные факторы, в том числе —

  • Как лечится ребенок.
  • Насколько ребенок приспосабливается.
  • Развод заставляет детей чувствовать себя неуверенно.
  • Причины развода.
  • Отношения родителей до развода.

Тяжелая утрата в семье

Когда член семьи умирает, дети реагируют иначе, чем взрослые. Дети дошкольного возраста обычно считают смерть временной и обратимой, и это убеждение подкрепляется мультипликационными персонажами, которые «умирают» и «оживают» снова. Дети могут не понимать значения смерти, пока им не исполнится три или четыре года. Дети от пяти до девяти лет начинают больше думать о смерти, как взрослые, но все же верят, что этого никогда не случится ни с ними, ни с кем-либо из их знакомых.Однако они все равно будут чувствовать потерю и потрясение близких родственников так же, как и взрослые. Младенцы и дети могут горевать и испытывать сильные страдания.

Однако у них может быть иное восприятие времени, чем у взрослых, поэтому они могут проходить этапы траура быстрее. В первые школьные годы дети могут чувствовать себя ответственными за смерть близких родственников, и, возможно, их нужно успокаивать. Они могут не говорить о своем горе, потому что думают, что могут добавить дополнительную ношу для окружающих их взрослых.Не следует упускать из виду горе детей и подростков, когда умирает член семьи. При необходимости их следует включить в организацию похорон.

Шок и замешательство ребенка в связи со смертью брата, сестры или родителя усугубляется отсутствием других членов семьи, которые могут быть настолько потрясены горем, что не могут справиться с обычной обязанностью по уходу за ребенком. Однако смерть — не единственная потеря члена семьи, это не единственная потеря, с которой сегодня могут столкнуться дети.Также возможны смерть друзей-сверстников, развод, тюрьма. Дети увидят по телевизору и через Интернет все жестокие и ужасные вещи, которые происходят в мире. Это заставит их осознать смерть так, как это могло не случиться в предыдущих поколениях.

Дети естественно полагают, что мир безопасен и полон доброты. Они попытаются ответить на вопросы, например, кто я? Почему я здесь? Эта безопасность может исчезнуть, если ребенок начнет чувствовать, что мир — не самое приятное место.Дети могут чувствовать, что взрослые не могут их защитить. Это может привести к тому, что они «разыграют» ненадлежащее поведение, а дети старшего возраста могут проявить саморазрушительное поведение с наркотиками, сексом или выпивкой и т. Д. Не все дети будут реагировать таким образом.

Родители должны знать о нормальной детской реакции на смерть в семье, а также о признаках того, что ребенку трудно справиться с горем. По мнению детских и подростковых психиатров, в течение нескольких недель после смерти для некоторых детей нормально чувствовать непосредственное горе или упорствовать в убеждении, что член семьи все еще жив.Однако долгосрочное отрицание смерти или избегание горя может быть эмоционально нездоровым, а впоследствии может привести к более серьезным проблемам. Как только дети принимают смерть, они, вероятно, будут проявлять свое чувство печали то в течение длительного периода времени, то ли в самые неожиданные моменты. Оставшиеся в живых родственники должны проводить с ребенком как можно больше времени, давая понять, что у ребенка есть разрешение открыто или свободно выражать свои чувства.

Умерший человек важен для стабильности детского мира, а гнев — естественная реакция.

Гнев может проявляться в неистовых играх, кошмарах, раздражительности или во множестве других форм поведения. Часто ребенок будет злиться на оставшихся в живых членов семьи. Дети также могут временно вернуться к предыдущей стадии своего развития, когда почувствуют себя в большей безопасности. После смерти одного из родителей многие дети будут вести себя моложе, чем они есть. Ребенок может временно стать более инфантильным; требовать еды, внимания и объятий; и говорить «детский лепет».

Дети младшего возраста часто считают себя причиной того, что происходит вокруг них.Маленький ребенок может поверить в то, что родитель, дедушка или бабушка, брат или сестра умерли, потому что он или она когда-то «желали» смерти этого человека, когда он был зол. Ребенок чувствует себя виноватым или винит себя за то, что желание «сбылось».

Распад семьи из-за развода, разлуки или тяжелой утраты может иметь ряд последствий для детей. Амато (1994) обнаружил, что взрослые, которые пережили развод в детстве, имели больше проблем с поведением, меньше образования, более низкий уровень жизни, более низкий статус работы, более низкое психологическое благополучие и больший риск быть родителем-одиночкой.

Смерть родителя — влияние на семью

Смерть одного из родителей — это сокрушительное и сильное переживание для любого, будь то ребенок или взрослый. Для ребенка это может сделать мир, который мы знали, внезапно ужасающим местом.

«Смерть одного из родителей — это сокрушительный опыт, который ранит нас и наводняет нас мощными силами. Границы нашего мира разорваны, и внезапно жизнь кажется больше, чем мы могли себе представить, ужасающе крупнее.Смерть родителя может разрушить нас, оставив шрамы на протяжении всей жизни, или может разрушить наши пределы самоощущения, открывая наш мир в новые измерения. Чтобы последнее произошло, мы должны быть готовы отправиться в путешествие через горе, следуя тому, что часто может показаться длинным темным переходом, который в свое время откроется в огромные новые миры ».
От потери родителя, Александра Кеннеди

Смерть одного из родителей может оставить глубокие раны, которые останутся на всю оставшуюся жизнь. Это особенно актуально, если ребенок в это время не скорбит должным образом.Например, они могут чувствовать, что другой родитель нуждается в поддержке, поэтому не обращают внимания на собственное горе, подавляя его.

Например, существует множество свидетельств того, что смерть одного из родителей в детстве женщины может повлиять на ее эмоциональный статус и психологическое здоровье взрослого человека. Бифулько и др. (1992) обнаружили, что если девочка потеряла мать в детстве, уровень тревожных расстройств и депрессии удваивался вдвое, чем у девочек, у которых в детстве не было такого опыта утраты.

Они также обнаружили, что уровень депрессии у взрослых был выше, если мать умерла до того, как ребенку исполнилось шесть лет. Такой же уровень депрессии у взрослых не показан; однако, если мать теряла из-за разлуки, показатель отображается только в случае смерти. Маклеод (1991) также обнаружил тесную связь между детской депрессией у мужчин и женщин и потерей родителя в детстве.

Переживание смерти одного из родителей, как мы уже говорили ранее, травматично в любом возрасте, но особенно это касается маленьких детей.Они внезапно лишаются любви и руководства, которые могут дать им родители. Но они также теряют чувство безопасности. Они будут очень уязвимы, особенно если потеря одного из родителей также связана с другими изменениями, такими как переезд, новый приемный родитель, уход от другого родителя и так далее.

Ребенок может цепляться за оставшегося родителя. Они могут очень беспокоиться о здоровье родителей и бояться, что они тоже уйдут, и тогда ребенок останется один (в их глазах).Эти чувства уязвимости могут никогда не исчезнуть по-настоящему, но их можно облегчить, если ребенок сможет разделить процесс горя со своими родителями и братьями и сестрами.

Если оставшийся родитель изо всех сил пытается справиться с собственной потерей и быть родителем, ребенок может почти взять на себя родительскую роль. Такая смена ролей оказывает на ребенка сильное давление, что может подавить его собственные попытки горевать.

По мере взросления ребенок должен интегрировать эту потерю в свою развивающуюся личность и стать взрослым.Когда ребенок проходит различные обряды посвящения, такие как достижение 16, 18 и 21 года, бар-мицва, получение водительских прав, окончание школы, вступление в брак и т. Д., Он делает это без родителей. Так что с каждым событием им, возможно, придется пересматривать свое горе. То же самое будет происходить в зрелом возрасте, когда они женятся, заводят детей и так далее.

Еще одна трудная веха — это когда человек достигает возраста, в котором умер его родитель. Для многих это может быть тяжелый день рождения. Это приносит с собой воспоминания о потерянных родителях, но также и некоторые поиски души в их собственном будущем.

Новые родители

Когда отношения разрываются или родитель умирает, ребенок может быть представлен новому взрослому, который берет на себя родительскую роль. В некоторых ситуациях может появиться новый взрослый, и все просто ладят. Это может случиться. Но в некоторых семьях появление нового взрослого может привести к разногласиям, с которыми каждому трудно справиться. Построение отношений с отчимом отличается от построения отношений с новыми друзьями.С новым другом МЫ решаем, хотим ли мы быть их друзьями, с новым приемным родителем, решает родитель, и ребенок почти должен принять это и развивать отношения, хотят ли они этого. Новому мачеху и ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы решить, что они думают друг о друге и как все они вписываются в новую структуру семьи. Это может быть очень напряженная ситуация. Присоединение к новой семье и приспособление нового человека к существующей семье связано с множеством эмоций.Важно, чтобы все стороны осознавали, что они должны стараться, что все стороны испытывают трудности и так далее. И то, что ситуация является новой и другой, не означает, что она обязательно хуже, чем предыдущая.

Новые братья и сестры

Когда родитель заводит новые отношения или повторно женится, ребенок может оказаться в новой семье сводных братьев и сестер. У родителей могут появиться новые пасынки.Новая пара может даже родить еще одного ребенка, создав новую семью, состоящую из приемных родителей, сводных братьев и сестер, а также сводных братьев / сестер. Это может быть сложной задачей для всех заинтересованных сторон, и с ней может быть трудно справиться.

Новые бабушка и дедушка и семья

Наряду с новым приемным родителем или сводными братьями и сестрами, есть также другие члены семьи, которые могут быть вовлечены. Например, у ребенка могут появиться новые прадедушка и бабушка. У пары появятся новые родственники или родители их партнера, к которым нужно привыкнуть.В некоторых случаях после распада брака или утраты у ребенка может быть —

  • Дедушка и бабушка от отца
  • Бабушки и дедушки от матери
  • Прабабушка и дедушка от нового отчима

В зависимости от ситуации в семье, все они могут захотеть принять участие.

ОБУЧЕНИЕ СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ДИСТАНЦИОННОМУ ОБРАЗОВАНИЮ нажмите здесь

Вас также может заинтересовать….

семей пострадавших от кризиса имеют ярко выраженные эмоциональные потребности

Источник: SeventyFour / Shutterstock

Среди наиболее часто игнорируемых проблем в сфере психического здоровья — потребности семей, которые долгое время обеспечивали уход за близкими с серьезными психиатрическими проблемами и / или проблемами зависимости. Эти мужчины и женщины сталкивались с пугающими ситуациями в своих усилиях по размещению, защите и защите часто подростков или взрослых детей, страдающих такими симптомами, как психоз, паранойя, мания, депрессия, тревога и ломка.Нет ничего необычного в том, чтобы слышать истории о тех, кто почувствовал себя заключенными в собственном доме, часто напуганными за себя, своих близких в кризисной ситуации и других членов семьи под одной крышей. Этот страх, чувство вины, связанное с ним, тревога, связанная с невыполнением «правильных» поступков, и попытки преодолеть лабиринт клинических и юридических проблем, связанных с психическим здоровьем и зависимостью, — все это несут значительный и длительный эмоциональный урон — результат ситуации, которая часто становится непригодной для жизни или даже токсичной.

Эта боль и страдание не только требуют признания, но часто требуют отдельного параллельного внимания и вмешательства. Если эту работу проводит правильный психиатр, который понимает проблемы и должным образом сопереживает, эта работа может быть чрезвычайно полезной для процессов исцеления членов семьи и их общего благополучия.

Отдельный вклад также может способствовать тому, что часто является решающим шагом для членов семьи: осознанием того, что они не могут всегда и всегда заботиться о своих близких в кризисной ситуации.Усилия охватывают все аспекты жизни. Это может быть просто чересчур, и даже самые способные, находчивые и любящие люди будут полностью истощены и подавлены — состояние, в котором трудно обеспечить безусловную любовь и заботу. Более того, с возрастом это становится все менее и менее осуществимым.

Такие семьи часто получают огромную выгоду от поиска независимого законного опекуна, назначенного судом, для управления жильем, уходом и финансами своих близких. Хотя этот переход может быть чрезвычайно трудным на эмоциональном уровне, надежный, заботливый и отзывчивый опекун, который разбирается в проблемах психического здоровья, часто обеспечивает решающую передышку, в которой нуждаются семьи.Кроме того, их участие часто помогает близким в кризисной ситуации. Частично это может быть связано со способностью опекуна использовать профессиональный опыт без помех эмоционального багажа. Это также может происходить из-за того, что члены семьи наконец отступят и вернутся к ролям только мамы, папы, супруга, сестры, брата или друга — гораздо более здоровая динамика.

Проблемы, связанные с серьезными психическими заболеваниями и / или злоупотреблением психоактивными веществами, пугающие, непреодолимые и безжалостные.Когда они поражают кого-то, кого вы любите, они вызывают в геометрической прогрессии больше страданий, заставляя семьи чувствовать себя истощенными, потерянными, безнадежными и бессильными. Нет ничего постыдного в том, чтобы признать эту реальность и найти профессиональные, заботливые ресурсы, чтобы вмешаться и помочь.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.